Ieri sau alaltăieri, într-un comentariu, un cititor de-al meu era extrem de supărat că scriu Rromânia în loc de România. Sfatul lui era să renunţ la a mai scrie aşa, iar dacă nu îmi place,să emigrez sau să fac ceva concret să schimb ce nu îmi place.

În primul rând, eu chiar fac ceva să schimb asta. Scriu despre subiect, atrag atenţia unui număr destul de mare de cititori. E modalitatea mea de a lupta împotriva decrepitizării rromâniei. Consider că schimbarea trebuie să vină intîi din mentalitate, nu?

Second, de ce scriu eu ÎNTOTDEAUNA Rromânia?

Mai vreţi şi altele? Am, dar e păcat să întinez pagina cu ele.
Dar de asta consider eu că trăim in rromânia. Nu vă place?
Încercaţi să vă recunoaşteţi printre punctele de mai sus.

S-a încheiat cel mai jenant campionat din istoria recentă a rromâniei. Furturi mai pe faţă decât acum nu se făceau nici când echipele erau conduse de Nicu Ceauşescu si Valentin Ceauşescu.
Rapid a dat goluri la Vaslui exact câte avea nevoie. A fost un regal al golurilor. Slalomau împiedicaţii negru-vişinii printre vasluieni de parcă dădeau examenul pentru motociclete.

Steaua a dat goluri din toate unghiurile posibile. Să fie, că nu se ştie niciodata. Ba mai mult, DNA i-a arestat pe trimişii Becalieni la Cluj, având la ei 1 milion de euro, plătibili in caz de victorie U Clujului.
CFR a câştigat meciul cu U Cluj din penalty. Penalty văzut doar de arbitru. Banii lui Paszkany nu au miros, chiar dacă au aromă de forinţi, nu?

Singurii care au scuipat pe banii murdari ai lui Pinalty au fost craiovenii. Tot respectul pentru brutarul din fruntea Universităţii Craiova. E Mititel, e brutar, dar are coloană vertebrală şi coaie mari.
Ceahlăul lui Hizo? Ca de obicei, orice echipă la care antreneaza această infecţie a fotbalului românesc, Viorel Hizo, promotorul blaturilor şi jocurilor de culise, a fost un amalgam de nesimţire şi furt. Şi-a cumpărat locul din prima ligă, conform regulamentelor bizare din rromânia. Din fericire, nu a putut să îl păstreze. Din păcate, banii de la Piatra Neamţ sunt mulţi, şi prevăd o noua fuziune a unei echipe nou promovate, cu Ceahlăul, iar echipa nou promovata va lua numele de Ceahlăul Piatra Neamţ.

Concluzia? Un sport jenant, scârbos, cu oameni jenanţi şi scârboşi.
Sumele care se vehiculează între leprele acestea umane frizează absurdul. 200 000€ primă de joc pentru un mingicar de ăsta? Aceasta în condiţiile în care un sportiv care se antrenează 4 ani pentru olimpiadă câştigă, în caz de succes, 40 000€?? E mult prea deplasat.
Valoarea nu mai are valoare, sportul nu mai e sport, ci doar prilej de a manevra bani.

Important e să participi?
Rott in hell, Pierre de Coubertin!

Desigur, toată lumea ştie că Bobby a zis da.
Ce e cu adevărat amuzant este că, deşi era dat ca un maaaare şi misterios secret, de fapt nu a fost nici un secret. De ce?

Pentru că toţi care au scris despre asta, şi nu sunt puţini, au scris sub forma:
“În sfarsit pot sa va spun acest secret, care ma apasa pe constiinta. Eu stiam demult, sunt un confident vechi, am facut si poze, i-am vazut si legitimatia”.

Bobby dude, tu ai zis la toata lumea, sub cuvant ca e secret?:)))

Traducere pentru titlu: Secretul lui Polichinelle este un secret cunoscut de toata lumea.

De astăzi aţi cam intrat toţi in “minivacanţa” de 1 Mai. O să mergeţi si o să beţi ca porcii prin staţiuni de fericire şi veţi rupe în grătare.
Câţi dintre voi ştiu ce înseamnă 1 Mai?

La data de 1 mai 1886, sute de mii de manifestanţi au protestat pe tot teritoriul Statelor Unite. Însă, cea mai mare demonstraţie a avut loc la Chicago, unde au mărşăluit 90 de mii de demonstranţi, din care aproximativ 40 de mii se aflau în grevă. Rezultatul: circa 35 de mii de muncitori au câştigat dreptul la ziua de muncă de 8 ore, fără reducerea salariului.

Dar, ziua de 1 mai a devenit cunoscută pe întreg mapamondul în urma unor incidente violente, care au avut loc trei zile mai târziu, în Piaţa Heymarket din Chicago. Numărul greviştilor se ridicase la peste 65 de mii. În timpul unei demonstraţii, o coloană de muncitori a plecat să se alăture unui protest al angajaţilor de la întreprinderea de prelucrare a lemnului „McCormick”. Poliţia a intervenit, 4 protestatari au fost împuşcaţi şi mulţi alţii au fost răniţi.

Este că habar nu aveaţi? Încep să cred ca lipsa de cultură generală este caracteristică Rromâniei. Importantă e haleala cât mai multă, grătarele si berea. A, şi faptul că avem liber. Şi că mergem la mare de 1 Mai. Mai precis la Vama Veche.
Încep să îl apreciez pe Mircea Toma că a început campania aia cu “Salvaţi Vama“. Deşi motivaţiile campaniei au fost, practic, creşterea preţului terenurilor din zonă, zvonindu-se ca domnul Toma ar avea câteva hectare importante pe acolo, totuşi finalitatea a fost ridicarea la rangul de comună civilizată a jegului care era în zonă.

Bine, apariţia trendinezilor şi a ziarizdelor era inevitabilă. Fiecare membru de multinaţională trage o fugă repede în vamă, ca să poată avea motiv la întoarcere să clameze “Nu mai e vama ceea ce era”. Aşa se duse si Subiectiv cu pisica lui, că nah, e trendy si frumos. Pariem că la întoarcere va arde nişte articole despre cum se degradează vama pe zi ce trece şi că el nu se mai duce? Până la anul.

Ce era vama? Raiul drogaţilor, alcoolicilor şi târfelor. Ţineţi minte filmul de anul trecut, cel cu fetiţa care o sugea în public pe plajă?
Da, ştiu, nu e chiar aşa. Ba e chiar aşa. Priveam acum vreo 2 ani, în gară, cum se certau un junky de ăsta cu freză rasta cu păsărica lui, păsărică jegoasă, care puţea a urină, cu privirea sticloasă, cu blugii căzuti până la jumătatea unui cur nespălat, din care exudau arome de căcat.
De ce se certau? Pentru că ea, femeia, cheltuise banii grupului, bani cu care ar mai fi putut sta incă 3 zile în vamă.
Suma? 100 000 lei. Vechi.

Ce e acum vama? Raiul tipilor cu gipane si a piarizdelor cu băşinele frumos mirositoare. Ce se schimbă? În loc de Janis Joplin, Clapton sau eventual mai rromâneştile Kumm, Vama sau OCS, se ascultă manele, în loc de biscuiţi si vodkă, se mănâncă ciorbă de peşte si se bea whisky.
Cine câstigă? Oamenii din localitatea Vama Veche, care îşi mai îmbunătăţesc traiul din turism. Câştigă turiştii normali, cei care vor să vină cu copilul la mare, cei care nu adoră să se cace pe plajă si ulterior să o dea in sex unde s-au căcat.

Ce pierdem? Pierdem un areal natural cu un potenţial de linişte şi relaxare fantastic. De ce în alte părţi există zone în care natura este şi va rămâne şef? De ce acolo nu se duc rastafaristi să se drogheze pe plaje? De ce nu cântă manele, in lipsa lor? De ce nu apar beach baruri?

PENTRU CĂ NU SUNT ÎN ROMÂNIA!

Astăzi am reparat tot ce înseamnă directie la Nova. Adică:

Cu tot cu manoperă, 470 lei.
Mă gândesc eu, dacă aveam Kia C’eed, plăteam mai mult de 2000 de euro? Că era un nene acolo care o pregătea pentru revizia de 10 000 km, si i-a luat 12 000 000 pentru că s-a uitat la ea.

Primesc de la finul un link.

labioplastie
postat de: rebeca27 la data: 2007-03-22 08:20

Fetelor,pe scurt eu vreau sa-mi fac aceasta operatie neaparat pt ca am probleme,am labiile prea mari si am diverse probleme din aceasta cauza.
Intrebarea mea este,a facut cineva aceasta operatie? si daca stie cineva vreun dr la spital,eventual cele care au nascut,nu stiu,pt ca la clinica privata costa prea mult 4-500 de euro,pe cand la spital este mult mai ieftin si practic te opereaza tot aceeasi doctori.
Merci mult.

Ok, femeile sunt chiar proaste? Cum naiba sa iti faci operatie sa iti micsorezi ceva ce e EXTREM de placut pentru un barbat? oare inainte de a lua decizii de astea inteligente, se gandesc si la ce ar spune un barbat?
Dragele noastre, un barbat adora sanii mari, fundul bombat, labiile mari.
Nu mai zic de placerea de a saruta diferite chestii, ca o sa incepeti sa spuneti ca sunt pornograf.
Dar va rog, din suflet va rog,
NU VA MICSORATI LABIILE CHIRURGICAL!

Privind prin prisma unor intamplari recente, realizez ca oamenii care sunt in spatele blogurilor nu sunt neaparat si oameni de marketing.
De ce spun asta? Pentru ca, aproape in fiecare zi, gasesc pingbackuri prin dashboard la wordpress, de la tot felul de bloguri micute, in care sunt injurat, sfatuit, detestat, amenintat. Si se intreba un prieten pe messenger mai inainte, de ce nu le raspund.
Simplu. Pentru ca eu nu fac publicitate moka decat daca vreau eu. In rest, costa 50 de euro.
Voi, cei care ma injurati cu sete, nu realizati ca de fapt imi faceti reclama? Imi puneti linkuri, deci imi creste popularitatea in technorati, rankul la google, deci, ca o consecinta directa, o indexare mai buna si o prezenta consistenta in motoarele de cautare.
Ar trebui chiar sa va multumesc. Numai ca nu o fac, pentru ca voi sunteti chiar seriosi cand va ofuscati in halul asta.
Si pentru ca mie mi se rupe de frustrarile voastre kritice, nu va dau link. Si va scot si linkurile din pingback si comentarii.
Uite-asa, de-al dracului, pentru ca pot si sunt celebru, na!

Cred sincer ca traim intr-o lume putreda, stricata pana la miez, de politica si religie.
Astazi am aflat ca exista o petitie online, care cere, nici mai mult, nici mai putin, scoaterea imaginii lui Mahomed (Muhammad) de pe wikipedia.
Sunt chiar siderat. Oriunde in lumea asta trebuie sa ne lovim de un idiot regligios, care doreste ceva?
Ce treaba are fata pedofilului ala cu internetul? Exista gravuri cu el, vechi de sute de ani. De ce nu le-au distrus pe toate, atunci cand aveau posibilitatea?
Ce mai au si cu fotografiile?
Daca e sa facem o comparatie intre cele doua religii, crestina si musulmana, la cate a fost supusa poza, statuia, efigia, mantia, giulgiul, oasele, cuiele, crucea lui iSuS, acum ar fi trebuit sa bantuiasca cel mai negru razboi religios, moschei arse, oameni arsi in piata (conform cutumelor clasice bisericesti).
Dar totusi, nu se intampla.
Si se mai spune ca rasa alba nu e superioara.
Bullshit.
via Vali Petcu

Se refera la lesbiene, deci back off:

Petrece ceva timp cu ea si excita-ti iubita, inainte de a trece la treaba. Mangaie-i tot corpul inainte de a cobora jos. Cand faci sex oral cu partenera ta, nu e vorba numai de clitoris. Lasa-ti toata gura sa ii exploreze labiile, clitorisul si vaginul.
Incet, linge-i coapsele si saruta-i vulva. Departeaza-i picioarele si deschide-i buzele cu degetele. Arunca o privire. Spune-i ce frumoasa e.

Daca mai aveti nevoie de demonstratii ca americanii sunt batuti in cap, gasiti restul AICI.

LE: Si o interpretare interesanta a bibliei, din care rezulta ca dumnezeu e pro sexul anal, si chiar il recomanda. Nu spune daca ii si place…

Acum am aflat, desigur de la zoso, si mi s-a chircit inima putin…
De cand am invatat sa citesc, cartile sale m-au insotit an de an.
Cenu?? ?i orhidee la New York, Dinastia Sunderland - Beauclair, Uragan asupra Europei, Asediul Romei 1527 sunt doar cateva din cartile pe care le-am facut franjuri de cat le-am citit. Tin minte ca citeam Dinastia Sunderland-Beauclair la munca, in masina, pe strada chiar.
Si cand te gandesti ca mai acum o luna comentam cu blegoo pe messenger ca astia de la Adevarul vand prea scump colectia sa de carti.
Odihneste-te in pace…