Enel Dobrogea trece prin nişte transformări. Bune, după părerea mea. Faţă de anul trecut, când mai aveam un pic şi le dădeam foc, oamenii au început să se mişte.

În ce sens? Au început şi ei să emită facturi, o dată la două luni, deci, în sfârşit, pot plăti curentul prin internet banking.
Dar nu asta e faza tare.

Am fost azi să plătesc lumina. De obicei, acolo, lumea se calcă în picioare, zeci de cozi, care mai de care mai înghesuite, toţi transpiraţi, înjurând, încercând să se bage în faţă. Adică scenariul clasic al unei cozi rromâneşti ceauşiste. Scenariu întregit şi de prezenţa matusalemicilor supravieţuitori ai lui Gheorghe Gheorghiu Dej, cei pentru care viaţa fără o coadă ca lumea, nu există.

Intru eu azi, şi mă sperii. La case doar câte un om. Restul, aliniaţi pe lângă pereţi, înjurau în gura mare sistemul, UE, Enel, Băsescu.
Ce s-a întâmplat? S-a băgat un automat de bonuri. Intri, îţi iei bonul, aştepţi civilizat să apară bonul tău şi gata.

Credeţi că e bine?
Pe naiba. Vin mumiuţele, se duc, îşi iau bon, şi după aia ţuşti la coadă la casă. Coadă la care stăteau degeaba, pentru că are acces doar cel care are numărul de bon corespunzător. Şi urlete, scandaluri, cum, că eu am fost aici, dumneata îndrăzneşti să te bagi în faţa mea, animalelor. Degeaba le explica tipa de la case că incă nu le-a venit numărul, nu, că ei doar plătesc, nu au nevoie de număr. Şi dă-i, şi înjură, şi transpiră, şi blesteamă. Desigur, fără sens, pentru că tot când le-a venit rândul au intrat.

Lângă mine, două doamne, a căror vârstă combinată probabil că l-a prins pe Tudor Vladimirescu:

- Ei doamnă, ne-au luat totul nenorociţii ăştia. Ne-au luat până şi cozile. Aşa suntem noi rromânii, proşti. Nu ştim să păstrăm lucrurile bune. Stăteam toţi frumos la coadă, care cum ajungea, plătea, nu era ceartă, nu era scandal. Eh doamnă, ce proşti suntem noi, rromânii…

Le-am privit, m-am scărpinat în cur şi am plecat.
Reminiscinţe.

Tocmai ce am citit la Vali Petcu pe blog un articol despre amprentarea ţiganilor. Articol favorabil acestei idei, din motivele bine ştiute, jeg, furt, cerşetorie etc. Desigur că au apărut şi delicaţii rromâni comentatori, cei care îşi iubesc aproapele, cu sfaturi gen să-i facem săpun şi altele. E normal, rromânii sunt rasişti şi xenofobi ca formaţie. A, da, şi hoţi.

Teoretic, această amprentare ar fi în beneficiul meu, nu? Îi luăm în evidenţă pe toţi ţiganii, îi controlăm, le monitorizăm acţiunile şi cum mişcă în afara regulilor, cum ţac, la bulău.

EI BINE, NU!

Sărind peste faptul că sunt oameni şi au aceleaşi drepturi ca mine şi ca tine, lucru de care nu se mai ţine de mult cont, aş vrea doar să spun atât:

CREAREA UNUI PRECEDENT.

Acum vă convine, că sunt ţiganii la mijloc.
Ce îi va opri mâine pe guvernanţi să înceapă amprentarea…nu ştiu, femeilor sub 16 ani, pentru că pot fi victime ale violurilor mai uşor şi astfel pot fi mai bine supravegheate. Sau amprentarea tuturor celor ce achiziţionează un calculator, astfel încercându-se prevenirea infracţiunilor IT. Sau amprentarea tuturor femeilor care au născut. Sau, sau, şi mai mişto, să amprentăm toţi evreii din rromânia. SAU, ŞI MAI MIŞTO!
Să le punem o stea galbenă în piept!

Ah, dar stai asta a mai fost făcută. De către naziştii germani. Şi cei italieni. Naziştii conduşi de tatăl Alessandrei Mussolini, cea care a început toată distracţia asta. Şi care încearcă să readucă la putere credinţa în rasa superioară, de data asta nu ariană, ci romană.

Nimeni nu remarcă faptul că se deschide o cutie a Pandorei care cu greu va mai putea fi închisă? Probabil că nimeni.
Sau veţi remarca atunci când, ca vitele, cu capul plecat, veţi merge să vi se tatueze subbraţ sau pe ceafă, o serie şi un număr de identificare sau un cod de bare.
Doar e mai simplu, nu?
Şi puteţi fi supravegheaţi mai uşor.

Citesc, cam de vreo 2 săptămâni, pe diferite bloguri, care mai de care mai anonime, posturi care toate duc la o singură concluzie.
Bloggerii aşa zis celebri, odată cu vara nu mai scriu nimic, deci sunt slabi, proşti, cu nimic mai valoroşi decât ceilalţi, cei care nu sunt citiţi decât de familie şi prieteni, dar au blog “targetat”.

Nu vreau să se înţeleagă greşit, asta nu e o reacţie la vreun post la adresa mea. Dimpotrivă, observ că nimeni nu se ia de mine. Din fericire, sau din păcate.
Vreau doar să comentez puţin.

Dragilor, şi A-List bloggerii au vară. Şi ei se duc la plajă. Şi ei se duc în concedii. Şi ei se cacă şi se pişă, ca noi toţi ceilalţi. Într-un cuvânt (sic!), sunt oameni normali, ca noi toţi. De ce v-aţi aştepta ca, odată cu vara, bloggerii să nu meargă în concediu, sau să aibă chef mai puţin de scris? Doar pentru că voi credeţi că sunt zei? Nu, nu sunt, sunt oameni. Atât.

Despre calitatea scrisului. Citeam undeva dimineaţă, parcă, că de fapt bloggerii aştia mari nu scriu nimic în plus faţă de cei mici, nu vin cu nici o informaţie nouă, iar lumea îi citeşte din inerţie.

Cât de greşit… Un blog este un jurnal personal, cu evenimentele şi trăirile din viaţa fiecăruia. De ce ar fi deosebite evenimentele din viaţa mea faţă de cele din viaţa altuia? Toţi trăim, ne iubim femeile, râdem la veselie, plângem la necaz. Toţi suntem oameni. Nimeni nu vrea să fie blog de ştiri, ci doar să îşi scrie punctul de vedere. Altfel ne-am crea agenţie de presă.

Ştiţi ce face diferenţa? Felul în care scriem. Faptul că eu pot descrie şi o înmormântare într-un stil haios, îi face pe oameni să vină la mine şi a doua oară.
Faptul că eu pun pasiune în ce scriu, faptul că întotdeauna aleg albul şi negrul, nu variantele gri, faptul că ţin la convingerile mele, toate astea îi fac pe oameni să intre şi la cel ce trăieşte în ţara unde nici apocalipsa nu vine.

De ce nu vin oamenii şi la voi?
Pentru că sunteţi acri, pentru că sunteţi frustraţi, pentru că sunteţi plini de ură, pentru că aţi uitat cum e să trăieşti, pentru că întotdeauna aveţi grija caprei vecinului, pentru că strugurii sunt acri, pentru că femeia altuia e întotdeauna mai frumoasă.
Pentru asta şi pentru multe altele.

Când veţi trăi bucuria fiecărei clipe, când nu vă va mai freca grija de ce face celălalt, ci doar de ce faceţi voi, atunci veţi vedea că lucrurile se vor schimba.

Până atunci, nu pot să mă uit la voi decât cu inima grea.
Pentru că mi-e milă.

Later edit: Am observat ca s-a înţeles că m-aş fi referit la aşa zişii bloggeri mici, în titlu. Departe de mine ideea asta. Dimpotrivă, era exact citatul dintr-un blog, legat de bloggerii “mari”, cum că ar fi “de rahat’.

Poliţia avertizează: trafic aglomerat pe/din/spre munte/mare.

în fiecare săptămână poliţia avertizează asta. Oamenii în schimb forjează la maxim aceleaşi şosele, aceleaşi drumuri, cu acelaşi maşini.
Ce contează că un cretin aseară făcuse 5 ore din Medgidia până în Agigea, drum de o oră maxim? El voia să meargă la Liberty Parade cu maşina. Cu trenul ne cade rangul. De aia avem maşini, să ne băşim CO2 peţeava de eşapament.

Drumul spre munte la fel de aglomerat. Există variante ocolitoare. Există tren. Staţiunile au mijloace de transport proprii.
Dar nu. Rromânii au cultul maşinii proprii. Ei TREBUIE să meargă la volan până la cota 2000. Altfel de ce şi-ar mai lua maşină?

Poliţia avertizează: trafic aglomerat pe/din/spre munte/mare.

În Constanţa sunt nişte reguli foarte stricte legate de zgomot. Nu ai voie cu muzică înainte de ora x dimineaţa. Nu ai voie cu muzică după ora x seara. Nu ai voie să faci zgomot pe stradă, în fine, nu ai voie nimic, că de aia e staţiune de relaxare şi comfort, să vină bătrâneii şi să îţi plimbe cururile înnămolite fără să fie deranjaţi.

Întrebarea mea sexy este:

De ce nu zice nimeni nimic despre zgomotul făcut de biserici?

În fiecare duminică dimineaţa şi în sărbătorile legale, de la prima oră, adică în jur de 7, biserica de peste drum de mine îşi începe spectacolul. Clopote trase într-o veselie, o toacă ţăcănitoare, iarăşi clopote, şi tot aşa timp de circa 2 ore.

Somn? Pentru ce dracu ai avea nevoie de aşa ceva, dacă biserica nu doarme? Trebuie să te trezeşti şi să te reculegi, pentru că e ziua în care dumnezeul tău s-a hodinit, iar tu trebuie să sărbătoreşti asta, printr-o rugăciune de la prima oră.

Dacă la ora 7 dimineaşa, o discotecă ar scoate zgomotele astea, ar fi închisă în 5 minute. Dar, nu-i aşa, regulile nu se aplică şi locaşelor de cult ortodoxe.

Mă întreb, aş putea reclama biserica ortodoxă rromână la OPC?

Avand in vedere ca m-a mancat in fund aseara sa formatez o partitie folosind un program pe care nu il cunosteam suficient, am reusit sa formatez tot laptopul. Adica tot ce aveam, filme (cu licenta, desigur), poze de la nunta, poze de pe drum, drivere, backupuri, TOT.

Asa ca acum prestez cu inteligenta bovina la restaurarea manuala a batranului Acer 9410.
DND, i’m stupid.

Post scris de Marius Tudor

Stire interesanta citita ieri in gsp: “O echipa precum este CFR, campioana Romaniei, nu poate propune prea multi jucatori pentru echipa nationala”. Si-acum sa curga comentariile pe tema asta. De ce sa platesc lichelele din Romania, care-s interesate mai mult de viata de noapte, cand pot sa platesc niste jucatori aproape profesionisti, dar care stiu ce-nseamna o viata sportiva?!

Cam asta face Andone. Selecteaza de prin tara pe cine crede el ca nu i-ar face probleme la nivelul disciplinei in vestiar, iar Muresan aduce de-afara ce crede el ca e mai bun si mai profitabil.

Ce dovada poate fi mai clara decat castigarea campionatului cu o echipa formata 80% din straini, ca jucatorii romani sunt si supraevaluati si mai putin valorosi? Dupa modelul CFR, multe echipe aplica aceeasi strategie. Pentru Ionut Lupescu nu poate fi decat ingrijorator. In loc ca banii sa ramana in tara, pleaca in tari mai calde.

De aceea, directorul general al FRF va sustine acea regula impusa de FIFA, cu sase autohtoni plus cinci straini pe teren. C-o fi bine, c-o fi rau, nu stiu! Singurul punct unde mi-a atins coarda sensibila … a fost motivatia ca viitorul tinerelor talente din Romania arata sumbru.

Acum, daca esti talentat si stii cu mingea, e imposibil sa nu ajungi sa joci in primul unsprezece. De ce sa ajunga vedete fiii de mahari? Pentru ca in centrele de copii si juniori exista multi antrenori fripturisti. Sau multe scoli de fotbal n-ar putea supravietui fara “sponosorizarile” acestor mahari!

Din punctul meu de vedere: esti bun ajungi mare, nu … pe tarla. Tocmai din cauza asta nu mai avem o echipa nationala ca cea a generatiei de aur. Pentru ca trierea juniorilor se face pe baza de fripturi. Asa s-a facut mereu, doar ca acum cotele sunt mai alarmante.

Nasul meu, Dumnezeul sa-l ierte, mare fotbalist prin anii ‘60, n-a putut face performanta din cauza ciocoilor. N-a avut bani sa dea unde trebuie, desi a fost golgeter regional.

Asa mai bine fac performanta cu strainii, pentru ca stiu ca 90% dintre ei au ajuns acolo unde sunt prin munca, si nu prin banii lui babacu’. Pe de alta parte mi se pare ceva normal. Campionatele mari ale Europei isi cladesc performantele tot pe umerii strainilor.

Spre exemplu, in Franta din numarul total al jucatorilor inscrisi in prima divizie, aproape 70% sunt straini.

Un profesor american e de părere că desenele animate cu Popeye îndeamnă copiii la violenţe.

FOARTE TARE!

E cea mai tembelă afirmaţie din ultimele luni!
Naruto Shippunden, Ben10, Regele Shaman, desenele care fac furori printre copii acum, sunt formate numai din violenta pură. Omorurile, mutilările, sunt la ordinea zilei.

Copilul celui mai bun prieten al meu a încercat să o împingă pe maică-sa în faţa maşinii, pentru că aşa a văzut la televizor, şi ştia că nu i se poate întâmpla nimic. Mare fan regele Shaman.

Dar nu, acestea nu sunt desene animate violente. Nu. Popeye, Tom şi Jerry, Scufiţa Roşie, Cenuşăreasa, Albă ca Zăpada, astea da desene dure. Numai săracul Jerry cât e de alergat de Tom, sau lupul, care mănâncă biata fetiţă, Cenuşăreasa torturată de familie, Albă ca Zăpada ucisă cu sânge rece de mama vitregă.

Iar în vârf, Popeye Marinarul. Motivul violenţelor din lume.

Astăzi am fost să luăm rochie de nasă, pentru naşa de bloggeri. Normal că am plecat transpirat, de emoţie, zgârcenie şi durere.

Pe drumul de plecare, nevestei i se pare că nu este ea destul de accesorizată, aşa că hai să ne oprim la Meli Melo, să luăm nişte bile de pus la gât.

Ştiţi că alea de la Meli Melo fac parte din categoria sclavilor drogaţi. Adică dacă intri în magazin, indiferent de ce ar face, orice vânzătoare trebuie să se oprească şi să urle, da, să urle, “Bine aţi venit la Meli Melo!!!!”. Care Meli Melo e o dugheană împuţită pe colţ de culoar.

În fine, intrăm, urlă aia placa, începem să ne uităm după chestii pe-acolo, normal că vine şi ne deranjează insistent cu acel stupid “Pot să vă ajut cu ceva??”, şi indiferent de răspuns ea tot se bagă peste tine, aducându-te la exasperare. La un moment dat, ce vede bătrânu Arhi? O pălărie de aia “de doamne” cu băşini, largă cât şura lui Moromete, şi o pune pe nevastă să işi pună pălăria în cap, să îi facă o poza.

BAM!
- NU AVEŢI VOIE SĂ POZAŢI ÎN MAGAZIN!

De parcă în acel magazin s-ar vinde minim plutoniu pur, iar noi am rupe secretele de aur ale bijutierilor melomelieni. Degeaba explicam, că e funny şi vreau să fac o poză de amintire, NU AVEŢI VOIE!!

Bineînţeles, am păşit peste linia care demarcă magazinul de restul hypermarketului şi, pe teren neutru fiind, am făcut poza.
- Că staţi, nici acolo nu aveţi voie!
- Domnişoară, sunteţi de la Carrefour?
- Nu, dar regulile lor nu vă dau voie să faceţi poze.
- Să vină ei să îmi spună asta şi nu fac poză. Până atunci…succese.

Vreau să vă zic că intenţionez să fac o reclamaţie la conducerea Meli Melo.

Când am plecat de acolo nu a răcnit nimeni după mine:

-MULŢUMIM CĂ AŢI CUMPĂRAT DE LA MELI MELO, MAI TRECEŢI PE LA NOOOOOOOOOI!

Păi se poate domnule, aşa vă trataţi voi clienţii??

Ştiţi vechea metodă a ăstora de la telefonia mobilă, aplicată când vrei să te dezabonezi, nu?

Vai, dar mai staţi, să discutăm, deci vă mai dăm 2 puncte thank you şi aveţi şi posibilitatea de a cumpăra un telefon cu 2% discount şi vă dăm şi 10 minute în reţea, numai să mai staţi la noi 2 ani.

Metodă veche şi total ineficientă, dacă cineva vrea să plece, i se fâlfâie de cele 10 minute în reţea.
Probabil, văzând lipsa de eficienţa, au trecut la o altă metodă. Metoda tragerii de timp. Adică nu mai încearcă să te convingă să stai, ci trag de timp cu dezabonarea, să mai prindă 2 luni de plată a abonamentului.

Remarcaţi stilul ingâmfat şi stupid al operatorului de la telefon. Iar replica e ucigătoare. Pentru că nu poate lua legătura cu colegii de la departamentul respectiv, omul trebuie să aştepte 30 (TREI ZECI DE ZILE!) până va fi contactat de un reprezentant Orange, care îi va înregistra cererea, iar după aceea va mai sta 30 de zile, că ăsta e preavizul legal.

Absolut demenţial! Vivat los portocales! Ăştia nu degeaba au sigla portocalie, ca PD-ul.
Ăsta este semnul HOŢIEI în rromânia.