Avand in vedere ca m-a mancat in fund aseara sa formatez o partitie folosind un program pe care nu il cunosteam suficient, am reusit sa formatez tot laptopul. Adica tot ce aveam, filme (cu licenta, desigur), poze de la nunta, poze de pe drum, drivere, backupuri, TOT.
Asa ca acum prestez cu inteligenta bovina la restaurarea manuala a batranului Acer 9410.
DND, i’m stupid.
În filmul de mai jos se observă stilul impresionant de parcare al clujencelor. Din păcate, filmarea începe o secundă prea târziu, DUPĂ ce domnişoara a buşit mercedesul din faţa ei. DE DOUĂ ORI!
Domnul elegant şi stilat, cu tricoul pe care scrie “30’s is the new 20’s” este Andrei Crivăţ, care nu a mai putut suporta zbaterile de peşte pe uscat ale tipei şi s-a dus să o scoată din impas. Dacă era după mine, o lăsam să buşească şi Audi-ul.
Dar vârful aisbergului este biletul lăsat în parbrizul proprietarului mercedesului.
Faza super culeanu a fost când a venit la noi, după ce a terminat cu buşitul maşinilor, să ne întrebe de ce o filmăm, şi, la sfaturile noastre de a mai lua nişte lecţii de condus, să ne explice că ea de fapt conduce mai bine decât multe femei din Cluj.
La care Crivăţ a avut o replică genială:
- Poate conduceţi bine, dar de parcat, în mod sigur parcaţi mai prost.
Şi pentru că tot m-am luat de turiştii români, plini de jeg şi nesimţire, încă una scurtă.
Măi ţăranilor, la voi în oraş merge lumea în mod curent în chiloţi pe stradă? Adică vezi la tot pasul băbăciuni sau paraşute în minusculi chiloţi şi sutiene, denumite pompos, costume de baie? Sau burtoşi cu lanţuri cât pumnul, îmbrăcaţi în slip şi şlapi?
Dacă nu, de ce veniţi în oraş la mine şi faceţi asta?
Se numeşte costum de baie tocmai pentru că e folosit la făcut baie în marea pe care o scârboşiţi cu prezenţa voastră. Nu ca să vă plimbaţi prin centrul Constanţei. Şi nici să vă plimbaţi, mândri prin malluri, etalându-vă celulita şi jegul de sub cutele pieilor..
Ţăranilor!
Stăteam noi pe plajă, tolăniţi pe prosoape, când, deodată, auzim un urlet înfiorător, cu tonalitate ardelenească.:
- Alesia, dă-şi jos chiloţii şi vino să te dau cu cremă!
Jur că m-am cam speriat oarecum. Adică nu am auzit niciodată o voce ca tabla de inox, urlând în halul ăsta. Normal, cine e Alesia şi de ce să îşi dea jos chiloţii.
Alesia era o copilă cam la 3 ani, care era undeva la 2 metri distanţă de toanta ardeleancă care poza în mama ei.
Deci mirifica tembelă a urlat 10 minute încontinuu, pe ceas, următoarele:
Alesia, dă-ţi chiloţii jos şi vino să te dau cu cremă, Alesia eu cu cine vorbesc, Alesia dă-ţi dragă chiloţii ăia jos, Alesia, nu auzi.
Repet, Alesia era la maxim 2 metri de ea. Am scăpat de urletele teribile când a venit tatăl din apă, a luat copilul de jos şi i l-a pus în braţe, şi i-a explicat că a auzit-o din apă cum urlă.
Concluzia? Una singură. Femeile sunt proaste indiferent de meridian.
După cum s-a observat, am început să prestez din nou la materiale video, de când mi-am luat camera, cu mai mult sau mai puţin succes.
Am observat o chestie foarte interesantă. Au apărut înjurătorii. Prostănaci care se ascund în spatele unui IP şi înjură, siguri fiind că nimeni nu-i va descoperi vreodată. Răhăţei umani, cu care dacă te-ai întâlni pe stradă, ţi-ar fi milă să îi loveşti şi i-ai lăsa să fugă, ca nişte şobolani ce sunt.
Mă întreb, ce îi face să iasă la suprafaţă? În mod normal nu se bagă în seamă, probabil subiectele abordate fiind mult superioare capacităţii lor de procesare. În schimb, cum îmi văd faţa, cum o iau razna. Probabil sunt excitaţi de materialul video.
Mă băieţi, vă e ciudă că sunt frumos, sexos şi de succes? Vă tâmpeşte laba persistentă? Vă recomand cu căldură duşurile reci, că e cald şi frumos afară.
Lăsaţi poluarea, ocupaţi-vă de poluţiile voastre nocturne.
Am primit un mail de la un cititor, cu o întâmplare interesantă, intâmplare care a avut în centrul ei o ambulanţă.
Nu m-a mirat întâmplarea, ci doar m-a enervat nesimţirea directorului de la ambulanţă.
Citiţi şi vă minunaţi:
Dacă tot a zis siropel că s-a dat drumul la înregistrarea de domenii .ro pe un an, am fugit și eu la edomenii să îmi cumpăr arhiblog.ro.
L-am cumpărat de ieri, voila discuție cu live suport.
Deci de plătit a trebuit să plătesc la așa zisa achizitionare, care de fapt a fost o mare muie, pentru că edomenii doar a preluat comenzi. Concluzia e că ei pot mâine să închidă taraba iar eu o să le admir spatele, pentru că în loc de domeniul arhiblog.ro, eu am achiziționat un mail care m-a informat că de ieri sunt proprietarul domeniului.
Activarea propriuzisă, când o da dumnezeu.
Cum or putea frate ăia de la namecheap să îmi activeze domeniul în 2 minute pe ceas? E altă muncă? Alte chestii?
Rromânește….
Doamne, urăsc femeile.
De câte ori vi s-a întâmplat să stați la coadă la un hypermarket, iar în fața voastră să fie o purtătoare de vagin, care are un coș uriaș plin de cumpărături, pe care, după ce le achită, stă la casă, relaxată, și le bagă în pungi, una câte una? Nu cotează că în spatele ei e o turmă de oameni, ea e nesimțită, nu se uită nici în stânga, nici în dreapta, pentru că are o treabă.
Ei, eu de fiecare dată dau peste un animal social de genul acesta. Sunt în Carrefour, am fost să îmi iau ventilator, că mor de cald. Am ajuns la casa de marcat, unde era o singură femeie, cu câteva cumpărături. Am zis că am noroc, uite ce repede o să termin, când, de fapt, păsărica plătea cu bonuri de masă.
A așteptat să îi treacă toate produsele pe la casa de marcat, a văzut cât costă și de-abia după aceea a bagat mâna în poșetă și a scos șomoiogul de bonuri, capsate frumos.
Și a început. Unu, pauză, rupem bonul, degetul peste limbă, doi, pauză, rupem bonul, trei, pauză, rupem bonul, degetul peste limbă. Și tot așa, exact în același ritm, 24 de bonuri de masă.
Desigur, după ce a terminat, le-a luat și casiera, le-a renumărat, le-a verificat bucată cu bucată, le-a ștampilat și le-a pus în casa de marcat.
După ce și-a luat bonul, doamna a început să își bage tacticos produsele în pungi de plastic, ușor, fără grabă, calmă, relaxată…
Iar eu simțeam că innebunesc de draci.
Urăsc femeile.
Azi la facultate am copiat cu brio. Presimt un 6 intens.
Ce mi-a plăcut la maxim.
Un tip, gen eu, dar mult mai rău, cu voce de buldog, cam ca a lui Bobby, o trimite pe nevastă-sa să ocupe locuri pentru amândoi, în spate. Desigur, ca să copieze. Între timp, un puștiulache la vreo 24-25 de ani, tipul clasic de geek, se bagă lângă nevasta ăluia și îi ocupă locul.
Vine buldogul și își găsește locul ocupat și intră în crize.
“Băga-mi-aș, făcea-ți-aș”, texte de cartier. Geekul din spatele meu, galben ca ceara, nu mai spunea nimic, mai avea puțin să se bage sub masă. Buldogul își ia nevasta și se mută mai jos, înjurându-l în continuare.
Geekul, rămânând singur, devine curajos.
- Păi ce pula mea, cum își permite nesimțitul ăla să vorbească așa cu mine? Are noroc că nu m-am enervat.
Buldogul, din rîndurile de jos:
- Ce zici mă, bulangiule?
- Eu??
- Da, tu!
- Nimica frate, ce să zic.
Am râs de am leșinat
Am văzut în comentariile de aici că vai, ce firmă serioasă e Vodafone și ce mișto e la ei.
Desigur, probabil că mulți dintre voi nici nu știați ce e ăla telefon mobil, când a apărut cartela Kamarad, prima țeapă dată de Connex clienților săi. Cartela de pe care întâi puteai vorbi nelimitat cu 1 cent pe minut în weekend, după aia 1000 de minute, ulterior scoțând-o de tot, motivația din SMS frizând penibilul:
“Connex, din dorința perpetuă de a vă oferi servicii de calitate superioară, întrerupe funcționarea cartelelor Kamarad.”
Uitându-mă eu prin vitrine pe la ei, tot am văzut bătându-se apa în piuă cu Serviciile pe viață pe care le asigură Vodafone, fără costuri suplimentare.
M-am gândit, bravo lor, uite că încearcă să scape de anatema lăsată de fosta conducere, cum că ar fi nesimțiți și neserioși, singura chestie care contează fiind banul.
Numai că ochiul meu de vânzător a ginit și ce scrie cu litere micuțe de tot, în josul ofertei.
Concluzia 1? Beneficiile PE VIAȚĂ țin la Vodafone exact 12 luni și asta dacă îți iei abonament pe 2 ani.
Concluzia 2? Vodafone rămâne în continuare Connex, stindardul nesimțirii și al hoției în telefonia mobilă.
Niciodată nu mă voi mai reîntoarce la un abonament la Hoțafone.
