E la modă acum pe blogurile “cu ştaif” să îl înjuri pe VisUrât. Cum a făcut el, ca un mafiot, mânării cu Blogatu, care e un spammer nenorocit, să îşi crească traficul şi să mintă cu neruşinare.

Nu sunt eu cel mai în măsură să îmi dau cu părerea, mai ales că VisUrât îmi este fin. Poate a greşit, poate chiar a făcut mânării.
Aş vrea doar să spun câte un lucru unor oameni pe care, în principiu, îi respect.

1. Buddha, acum 6-8 luni, un an, nimeni nu te egala în spam. Gemea google de concursuri şi bolduiala pe bani din blog, blog, cum sa faci bani din blog, wordpress themes şi altele de pe blogul tau. Între timp, ţi-ai atins scopul, eşti pe primul loc la căutările care te-au interesat şi te-ai potolit. Crezi că dacă tu spamai google inteligent, erai deasupra la ce face blogatu acum?

2. Fulgerică, mai ţii minte când te învăţam la 2 noaptea să mânăreşti statisticile de la FeedBurner? Sau mai ţii minte nenumăratele dăţi în care mi-ai dat linkuri de Digg, să îţi votez preţioasele “articole” (a se citi filmuleţe), astfel aducându-ţi trafic total nerelevant pentru românia, dar na, era trafic?
Cu ce eşti tu mai bun decât Visurât, de peste tot unde apare subiectul comentezi la modul “ce dezgustător, nu credeam că se practică aceste lucruri pe bloguri”.

Nu uitaţi de unde aţi plecat, TOŢI. Nu uitaţi ca TOŢI am făcut prostii, la rândul nostru, încercând să ne creştem traficul, atunci când 100 de unici reprezentau vârful viselor noastre. Şi eu le-am făcut, şi eu m-am certat cu zoso pentru câţiva unici în plus.
Credeţi că e normal să ne dăm deontologi şi transparenţi, călcând peste cadavre, acum când brusc suntem “vedete”?
Permiteţi-mi mie să spun:

CE DEZGUSTĂTOR…

LE: Uitam de fratele piticu, care are script de refresh in site, ca sa isi mareasca numarul de afisari, deci sa vanda niste statistici oarecum false, dar si el este revoltat ca se intampla chestii de astea.

Are nevasta o prietena pe langa care Anca este un mic copil.
Tipa are un prieten de circa 8 ani. Să-i spunem Ion. Dar are şi un amant, cu care îşi înşeală prietenul în timpul liber. Lui îi spunem Vasile. Din câte am înţeles, fericirea unei relaţii stă în varietate. Iar fata noastră îşi doreşte o relaţie fericită.

Aşa cum este şi normal, tipa chiar îl iubeşte pe amant. Desigur, la fel de mult îl iubeşte şi pe prieten, dar pentru el iubirea e mai stabilă şi mai completă. Nu reuşeşte să îşi explice cum îi iubeşte pe amândoi, dar se dăruieşte cu frenezie amândorura, because the sex is great.

Aşa că într-o zi, tipa se apucă să îi trimită un sms de dragoste lui Vasile, amantul.
“Vasile, iubirea mea, mi-e dor de tine sufletul meu. Când am deschis ochii dimineaţă, gândul mi-a fugit la tine, la sărutările şi mângâierile tale. Abia aştept clipa în care o să îţi simt aroma trupului lângă mine. Te iubesc, Vasile“.

Şi apasă Send. Iar în clipa în care a apăsat Send, a realizat ca i-a trimis SMS iubitului oficial, Ion. Degeaba a scuturat telefonul, degeaba a dat cu el de pământ repede, să sară bateria. Message sent. Normal, a văzut negru în faţa ochilor. Nu putea decât să spere că mesajul nu apucase să plece.

Din nefericire, dă Ion SMS înapoi.

“Vezi că ai greşit destinatarul. Încearcă să ai mai multă grijă, SMS-urile sunt scumpe. Vorbim diseară acasă”.

Tot ce ştim este că s-a dus acasă undeva pe la ora 12 noaptea, de frică. Şi mai ştim că 2 zile nu a venit la servici.
Probabil din motive medicale.

Ce e interesant, este că în continuare sunt împreună. Pentru că el o iubeşte şi nu poate trăi fără ea. Şi ea îl iubeşte şi nu poate trăi fără el.
Ţi-ai mai accepta femeia înapoi ştiind că altul şi-a lăsat zemurile prin ea?

Deci vi-l prezint pe Dumnezeu al Daciilor tunate. Este cel mai tare mesaj pe care l-am văzut vreodată pe o Dacie și sunt mândru că am reușit să îl fotografiez.

Dumnezeu nu e mort, am vorbit cu el.

Precizez că dacia avea număr de Călărași, deci aparențele că ar fi constănțean sunt salvate.

Asta ca să vă gândiți de 2 ori înainte de a-i cere femeii voastre să mai slăbească.

Citeşte mai departe »

Astăzi am mers la sală cu autobuzul. Da, știu, și mie mi-e jenă. Așa un blogger de succes, să meargă cu 2-ul.
Cu ocazia asta am văzut și eu recolta 2008 de păsărici, începând cu vârsta I, 14-15, până la vârsta de aur, 28-29.

Am remarcat ceva, probabil stupid și totalmente masculin, dar mi-a sărit în ochi.
Fetele, femeile, cu cât sunt mai grasune, cu atât se îmbracă mai sexy, deci mai libidinos.

Stăteam în autobuz lângă o păpușică, îmbrăcată în alb, frumușică, sexy, bun gust, o umbră de sutien lăsată să se întrevadă la despicătura cămășii, o minunăție. Numai bună să îți desfeți bătrânii ochi într-un autobuz aglomerat.

Când am coborât, oroare. În fața mea, o puștoaică, maxim 18-19 ani, îmbrăcată în blugi fără talie și un maieuț decoltat, cu bretele subțiri. Avea, vă jur, cel puțin 80 de kilograme. Transpirația lucea pe pielea cremoasă de la atâta grăsime, șuncile atârnau la coate, tone de burți se revărsau peste marginea pantalonilor, trăgând, așa cum e și normal, să acopere o fofoloancă ce stătea să izbucnească din strânsoarea blugilor prea mici pentru pulpele acelea hidoase.

Desigur, ochii mei s-au speriat și au încercat să fugă, trăgând după ei și corpul, care era cât pe ce să fie călcat de un taxi. Noroc că în momentul traversării am văzut pe partea cealaltă, un munte de femeie, rotund în toată puterea cuvântului, îmbrăcat într-o rochiță înflorată, care trecea puțin peste bucile cât china.

Măi păsărelelor, chiar nu realizați că sunteți hidoase la maxim? Transpirate, cu pieile la soare, cu dâre de jeg de la praf, cu burțile revărsate, totul pentru atragerea unui mascul feroce, care la vederea unei asemenea priveliști nu va face decât să fugă cu elan muncitoresc.
Asta e, bunul gust ori te naști cu el, ori nu.
În rest, nimicnicie.

Înainte de orice, am și eu o curiozitate. Nu e cumva ilegal să pui camere de supraveghere în vestiare? Pentru că nu mi se pare deloc normal. Ce îl oprește pe un neica oarecare, care supraveghează camerele, să facă o înregistrare și să o dea pe net? Oare aceleași camere de supraveghere sunt și în vestiarul femeilor?

Iar în partea a 2 a poate fi admirat Nemo încordându-și trupul sculptural, pentru a ne arăta musculatura perfect definită.
Și burta.

Revin, poate obsesiv, cu acest subiect, diacriticile.
De ce diacritice? Pentru că, în primul rând sunteți români, iar limba română este exprimată, în scris, cu ajutorul diacriticelor.

În al doilea rând, este vorba de ușurința în citire. De exemplu, pe arhiblog, găsești destul de des cuvântul țâță. Cum ai putea să faci deosebirea dintre țâță și tata? Sau v-ar place mai mult să scrie tzatza, ca la băiețeii și fetele de pe hi5.

Și hi5 mă aduce la numărul 3 din argumentația mea. Seriozitatea. Într-un fel privești un site care are diacritice și în alt fel citești un site plin de sh, tz, pentru că automat îl bagi în categoria `poopz allz` `kis alzz` `kthxbay`. Eu personal dacă găsesc un site nou, care are cele enumerate mai sus, probabil că a 2 a oară nu voi ai intra pe el.

Așa că nu mai stați pe gânduri, mergeți pe secărică.ro, luați-vă driverul de limba română, pentru că cel nativ din windows suxează intens (Ubuntu îl are, desigur, preinstalat și merge perfect), instalați-l și dați-i drumul la blogat.
Așa se fac banii din blog, scriind țâță la modul serios, cu diacritice.

Give it a try.

Acesta este un comentariu de la postul cu INOCENŢA.

PRiSON a spus pe 3 June 2008, e

@ Maddy: primele 3 sigur nu au silicon.. oricum e irelevant; zic asta pt ca am o dilema: sunt acei oameni, mai ales din randul femeilor, care considera siliconul purtat in “suflet” de respectivele persoane ca nu e nimic avantajos, ca e ceva artificial si ca pers. respectiva deodata nu mai merita atentie. Mie unul mi se pare o prostie: ce treaba are faptul ca ea are sanii mari de la silicon sau de la natura? ce ma intereseaza pe mine asta? sau de ce ar conta, in fond? Mi se pare ipocrizie, deoarece atata vreme cat tu ca femeie iti vopsesti parul (artificial), unghiile (artificial), fond de ten pt culoare (artificial), ruj (artificial), machiaj in general eventual lentile de contact s.a.m.d.- nu vad cu ce ar diferi implantul ala fata de restul… Doar pt ca e ceva mai nou aparut si este automat supus judecatii si denigarii?
Tot timpul ai sa auzi: ee asta are silicon..ee..asta nu e naturala.. etc..
SO WHAT??? ce., unghiile astea sunt ele rosii sau buzele, sau culoarea pileii de pe fata? Siliconul este o modalitate de a arata mai bine la fel ca si vopseaua de par; atata vreme cat este folosit cu bun simt.
E adevarat toti am vrea sa fie natural totul dar daca nu se poate..

Recunosc sincer, niciodată nu mi-am pus problema astfel. Şi eu, ca toată lumea, dealtfel, am râs de strădaniile femeilor de aşi implanta pungi cu sare în sâni, botox în boticuri şi alte substanţe de acest gen.
Astfel ajung să remarc că e util să faci parte dintr-o comunitate cum e cea de pe arhiblog.

Serios, doamnelor, domnişoarelor şi babelor, care râdeţi de cele care îşi bagă silicon, cu ce sunteţi voi mai bune? Şi voi încercaţi non stop să vă camuflaţi adevăratul aspect fizic, prin tot felul de machiaje, bureţi în sutiene, bugi cu ridicătoare de fund, tocuri de 30 de centimetri şi tot aşa.

De ce aţi fi voi superioare celor care aleg o formă directă şi definitivă de îmbunătăţire a aspectului fizic?

Crivăţ mă înştiinţează că mii şi sute de protestatari aparţinând cultului emo vor protesta în faţa sediului publicaţiei Daily Mail din Londra, pentru că, zic ei, sunt supuşi la atacuri nejustificate.

Foarte bine, zic eu, ‘tu-le mama lor de jurnalişti perverşi.
Intrebarea pe care ne-o adresăm noi, adică eu şi maestrul Crivăţ, este următoarea:

Cum protestează un emo?

Crivăţ zice că o să se adune în faţa sediului şi o să înceapă să plânga toţi în cor.

Eu zic că o să îşi taie venele cu lame tocite, aşa, să simtă durerea şi să ne pedepsească.
Idei?

Participanti:

Marius Pricopie, Arhi, micu`TZU, Roxana, Laura, Cristina, Little Bro, Ddumi, d3vilgirl, Black Night, Napster, Saliery.

Am impresia că au fost mai mulţi. Cine nu se regăseşte, să dea un bâzz.

Păreri la rece.
A fost mai funny decât în alte dăţi. Probabil şi pentru că transportul la faţa locului a fost asigurat de micu’TZU, drept urmare prestând eu şi nişte beri.
Ca de obicei, mesele aranjate de-ampulea. Nu o să înţeleg niciodată persistenţa copiilor ăstora de a se întâlni în baruri, când sunt atâtea locuri în constanţa unde poţi sta în aer liber. Desigur, nu au lipsit întrebările despre banii din blog. Sagi s-a oripilat de emoţie când a auzit cât câştig.

Marius Pricopie arată mai tânar decât mine şi are 41 de ani, plus 2 copii, din care unul de 20 de ani. Simpatic tipul. Păcat că şansele sale de a câştiga la primărie sunt nule. Mi-a plăcut că nu a avut nici cea mai vagă intenţie de a vorbi politică. Asta desigur până nu a inceput Laura să se ia de el. Atunci am pus şi eu punct întâlnirii, pentru că sunt apolitic.

Înţeleg că următorul blogmmet îl organizează Ddumi. Asta e ceva super mişto. Sunt sigur că deja gândeşte nişte tabele de subiecte, aranjamente şi luări de cuvânt, sub oblăduirea lui dordezbor. Ceva mă face să cred că nu o să fiu martor la chestia asta.

Sfaturi de la bătrânul Arhi?

Lăsaţi dracului barurile. Mergeţi şi vă împuţiţi de fum în spelunci sordide, în loc să ieşiţi pe o plajă sau la pădure.
Lăsaţi discuţiile despre SEO and shit. Beculeţ, cum a venit, cum a început să mă informeze de realizările piţipoancei. De parcă mie mi se rupea de emoţie de ei.
Copii, socializare înseamnă să vă cunoaşteţi, să vă distraţi, să vă bucuraţi de viaţă.
Nu fum de ţigară şi bani din blog…


POZĂ