Desigur, ştiţi că www.arhiblog.ro este pe vine. Am zis că dacă tot schimbăm domeniul şi facem o chestiune fresh, să facem fresh şi tema blogului.
Aşa că adresez o întrebare.

Cine se bagă să facă o temă UNICĂ pentru arhiblog?
Vreau să fie ceva în genul acesteia, dar MULT mai bine şi mai coerent scrisă, să fie compliant cu toate sistemele astea de verificare de pe net, optimizată SEO, desigur tradusă în română.

Nu e concurs, că sunt sătul de atâtea concursuri pe bloage, de mi-e şi silă. Dacă are cineva ceva, bine, dacă nu, iarăşi bine. În principiu, răsplata ar fi linkul etern din footerul arhiblogului, adică afişări zilnice către circa 2500 de vizitatori unici, şi eventual o bere, două, trei sau câte poate să ducă producătorul.
Dacă e o temă super bengoasă, sunt dispus să dau şi bani pe ea, dar dacă dau bani, orice referinţă către creatorul ei dispare.

Desigur, sunt binevenite şi linkuri către teme free de pe net, de care poate eu nu am auzit.

• Mă duc la ultimul examen, statistica. În semestrul 2, până acum, sunt integralist. De, se mai uită şi la om
• IAmNTZ recidivează cu încă o temă de wordpress mişto. Are nişte java scripturi foarte interesante. Go and have a look.
• 2/2 întreabă de nume ciudate. Voiam să îi scriu la el, dar parcă e prea funny ca să nu scriu la mine. Cetin Ametcea cum ţi se pare?

Şi pentru că tot m-am luat de turiştii români, plini de jeg şi nesimţire, încă una scurtă.

Măi ţăranilor, la voi în oraş merge lumea în mod curent în chiloţi pe stradă? Adică vezi la tot pasul băbăciuni sau paraşute în minusculi chiloţi şi sutiene, denumite pompos, costume de baie? Sau burtoşi cu lanţuri cât pumnul, îmbrăcaţi în slip şi şlapi?

Dacă nu, de ce veniţi în oraş la mine şi faceţi asta?
Se numeşte costum de baie tocmai pentru că e folosit la făcut baie în marea pe care o scârboşiţi cu prezenţa voastră. Nu ca să vă plimbaţi prin centrul Constanţei. Şi nici să vă plimbaţi, mândri prin malluri, etalându-vă celulita şi jegul de sub cutele pieilor..

Ţăranilor!

Astăzi am răbufnit. Mergeam pe stradă, în centru, şi doua pizde, că altfel nu pot să le spun, în costume de baie, îşi desfac îngheţatele şi aruncă cu cea mai mare nesimţire ambalajele pe jos, din mers.
Zic eu ” Cât de nesimţită să fii să arunci ambalaje în felul ăsta?”

Una din tipe întoarce capul, se uită superior la mine, pufneşte scârbită şi dă să plece mai departe.

Deci nu vă imaginaţi cum am făcut-o. Ce era la gura mea, e indescriptibil. Şi chiar mă pricep.
În momentul când şi-a dat seama că şi-o fură, la ce draci îmi făcuse, şi la felul în care îi vorbeam, s-a întors şi şi-a ridicat plasticele de pe jos.
Şi atunci s-a trezit şi o tiribombă de om, din spatele meu: “vezi că ai lăsat şi mai încolo una, du-te şi ia-o şi pe aia”.

Mi-a venit să îl bat şi pe el. Bine mă laşule, când le-ai văzut, de ce nu le-ai spus nimic? De-abia acu te trezeşti? Sau erai ocupat să te uiţi în cururile lor?
Întrebarea mea, generală, este:

Ţăranilor, de ce veniţi să îmi murdăriţi oraşul?

Articol scris de Cel mai misto tip din Romania

Parca acum 10-15 ani erau mult mai mediatizate persoanele din anturajul team-ului olimpic. Stiam cu 3-4 luni inainte cine intra in lupta medaliilor. E vreun semn cumva ca sportivii romani nu mai au valoare? Aveam o echipa olimpica de box de temut, aveam cel putin un reprezentat care ar fi contat acolo in finala la aruncarea ciocanului, a sulitei sau a greutatii. Sau aveam o Gabriela Szabo care sa concureze la 2-3 probe, o Mihaela Melinte, o Felicia Tilea, o Nicoleta Grasu. Sau aveam la saritura in inaltime o Monica Iagar. Aveam aproape la toate probele importante pe cineva care ar fi putut aduce acasa o medalie. Sportul olimpic romanesc de vara tinde sa-l “prinda din urma” pe cel de iarna. Macar acolo n-avem si n-am avut vreodata traditie. Avem de toate pentru toti.

Ce ne-a ramas? Ne-au ramas sperantele. Oare voi privi cu acelasi entuziasm Jocurile Olimpice de la Beijing? Da … o s-avem aceeasi echipa minunata de gimnastica. De bine de rau, chiar fara Octavian Belu si Mariana Bitang, ele ne pot imbogati palmaresul puternic zdruncinat la Atena. Si fetele la handbal ne mai pot bucura. Desi cu Tadici pe banca … performanta e limitata undeva la nivelul semifinalelor. Mi-as fi dorit sa vad si echipa de polo, pentru ca in ultima vreme au avut rezultate notabile. Pacat ca au pierdut calificarea tocmai la noi acasa, la Oradea, pierzand meciul decisiv din sferturile turneului preolimpic in fata Canadei.

Dezinteresul total al mai marilor tarii se vede in rezultate. Nu degeaba domnul Tariceanu n-a avut pe lista de prioritati sportul. Sportul care a hranit si-a intretinut imaginea Romaniei ani buni, de la Ilie Nastase pana mai nou la Mutu. Cate bazine olimpice acoperite s-au construit in tara asta? Cat se chinuiesc s-avem si noi un stadion la standarde europene? Interesele-s prea mari … mai bine construim Mall-uri, decat stadioane si bazine … mai bine vindem tot “baietilor destepti” sau strainilor, ca sa ne putem uita mai bine la ei cum isi umplu buzunarele. De sport cand ne mai ocupam?

Totul e praf in ochi, numai iluzii desarte … si ne mai intrebam de ce nu putem bate Olanda intr-un meci decisiv pentru calificare.

Cea mai mare oferta de pariuri pentru Euro cu peste 1,000 de evenimente, plus 2 promotii exclusive pentru clientii romani, cu premii de peste 2,000€.

Stăteam noi pe plajă, tolăniţi pe prosoape, când, deodată, auzim un urlet înfiorător, cu tonalitate ardelenească.:

- Alesia, dă-şi jos chiloţii şi vino să te dau cu cremă!

Jur că m-am cam speriat oarecum. Adică nu am auzit niciodată o voce ca tabla de inox, urlând în halul ăsta. Normal, cine e Alesia şi de ce să îşi dea jos chiloţii.
Alesia era o copilă cam la 3 ani, care era undeva la 2 metri distanţă de toanta ardeleancă care poza în mama ei.
Deci mirifica tembelă a urlat 10 minute încontinuu, pe ceas, următoarele:

Alesia, dă-ţi chiloţii jos şi vino să te dau cu cremă, Alesia eu cu cine vorbesc, Alesia dă-ţi dragă chiloţii ăia jos, Alesia, nu auzi.

Repet, Alesia era la maxim 2 metri de ea. Am scăpat de urletele teribile când a venit tatăl din apă, a luat copilul de jos şi i l-a pus în braţe, şi i-a explicat că a auzit-o din apă cum urlă.

Concluzia? Una singură. Femeile sunt proaste indiferent de meridian.

Asta pentru că îmi spunea nwradu că peste tot e la fel şi că toate molurile au avut probleme la deschidere. City Park s-a deschis pe 31 Mai. Arată asta a mol cu mici probleme minore de rezolvat? Nu cred. Aştept cu interes ziua când macaraua aia o să scape o betonieră peste oamenii adunaţi la ronţăit kentucky pe terasă.

Btw, KFC au deschis magazin şi acolo. De peste o lună. Ei, de atunci tot aşteaptă un filtru de cafea. Dacă vă vine să credeţi, la KFC nu e cafea. Nu mai vorbesc că la nici o cafenea nu merge plata prin card.

Deci mi-a venit să borăsc instant. Uite ce comunicat de presă a dat edomenii, legat de mânăria lor cu înregistrarea domeniilor .ro anual.

Baia Mare, 2 iulie 2008

Initiativa GlobeHosting de a vinde domenii .ro cu optiunea de plata anuala a fost un adevarat succes!

Peste 200 de cereri au fost depuse in primele ore de la lansare.
Acest lucru demonstreaza dispozitia si dorinta cumparatorilor de a avea pe piata domeniile .ro cu plata anuala si reinnoire.

Activarea acestor domenii se face INSTANT, imediat dupa ce plata a fost confirmata!

In acest mod, dorinta furnizorilor de domenii pe piata autohtona de a avea extensia .RO vanduta anual pare sa se contopeasca pe deplin cu nevoia si dorinta cumparatorului!

Ciprian COZOPLEAN
Manager Regional
GlobeHosting
office@globehosting.ro
http://www.eDomenii.ro

Mai pe scurt, E O MINCIUNĂ SFRUNTATĂ!. Am depus cererea de înregistrare joi, am plătit prin paypal, şi am aşteptat. Şi am aşteptat. Tot am aşteptat până marţi, când am cerut anularea comenzii şi returnarea banilor.

Deci nici pe departe activare instantanee. Numai minciună instantanee şi nesimţire instantanee, caracteristică rromâniei.
Ca idee, deşi rezervarea numelui a fost anulată, suma plătită încă nu mi-a fost returnată.
Aştept până vineri şi după aceea mergem frumos şi la OPC. De-abia aşteaptă ăia să prindă încasări fără emiteri de facturi.

O suspectez pe nevastă-mea ca a cumpărat Cosmopolitan. Ea neagă cu înverşunare, spunând că în viaţa ei nu ar cumpăra aşa ceva, dar că au abonament la muncă.
Logic că a aterizat la budă, pentru că şi Sven Hassel ăla are o perioadă limitată de timp, cât e funny.

Aşa că azi mi-m delectat momentele de pe tron cu lecturi care implicau măşti de faţa, iubiri rebele, sfaturi sexuale care implicau agresivitate din partea ei că altfel tipul nu e excitat, şi multe alte chestii extraordinar de interesante, de îmi venea să mă duc în bibliotecă, după săracu` Sven, care nu m-a dezamăgit niciodată.

Ce mi-a atras atenţia a fost un test, desigur adresat păsăricilor, care suna ceva de genul
“Dacă iubitul ţi-ar cere să te desparţi de ceamai bună prietenă,ce ai face?”

Nu m-a atras atât de mult testul, cât răspunsurile date de păsăricile respondente.
“Niciodată. E cea mai bună prietenă a mea. Decât să renunţ la ea, mai bine renunţ la el. Prietena mea mă va ajuta să trec peste asta”

Ştiu o grămadă de cazuri în care el i-a cerut să renunţe la prietena ei cea mai buna, pentru că tipa se dădea la el, iar el nu voia să spună motivaţia, pentru a o proteja.

Ştiu alte cazuri în care prietena cea mai bună băga strâmbe grup, ca să îi despartă. Şi a reuşit cu succes. După aceea s-a culcat cu tipul. Iar prietena ei cea mai bună, fosta iubită a tipului, a acceptat fără probleme, doar era vorba de prietena ei.

Eu însumi am fost pus în situaţia de a renunţa la prietenia cu o tipă, pentru că mi-a cerut-o nevasta. Am acceptat fără să clipesc. Dacă omul cel mai apropiat de tine îţi cere aşa ceva, înseamnă că îl deranjează foarte mult, şi are motivele sale.
Iar dacă îl iubeşti, nu stai să alegi.