Sunt unele femei care vor sa facă mulți copii. Asta simt ele că e menirea lor. Și bagă, frate. Puiesc unul după celălalt.
Motivația? Așa a zis dumnezeu, să creștem și să ne înmulțim. Cu cât mai mulți cu atât mai bine.

Sărind peste stupizenia ideii cu crescutul și înmulțitul, pentru că asta era valabilă când populația pământului ajungea de-o ciorbă mai consistentă, nu acum când sunt 7 miliarde, ajungem la ce ma intrigă pe mine.

Femeile alea își distrug corpul. După 3-4 copii, deja ești clar găleată, acolo unde ar trebui sa fii doar un orificiu. Burta ta se va lăsa maiestuoasă peste muntele lui Venus, pentru că deja este foarte întins tot ce este acolo. Indiferent cât de mult sport ai face, ca femeie tot hidoasă vei fi.

Ce rezultă de aici? Bărbatul tău, sătul de chirăielile haitei de copii pe care ai puit-o, sătul de faptul că acasă nu mai are femeia cu care s-a însurat, ci o joiană fătătoare și urâtă, cu șunci atârnânde, se va îndrepta spre altă femeie. Care să arate și să simtă a femeie, nu a mașină reproducătoare.

Dar tu te vei simți bine. Ți-ai făcut datoria către societate. Ți-ai dat minimul obol social. Te simți bine.
Ești o femeie de succes.

Postul ăsta a fost gândit la sala de forță, când am văzut-o pe o tanti la vreo 40 de ani, de altfel slăbuță, dar cu un uter revărsat peste pizdoacă, din categoria fătătoare de rasă, tanti care se chinuia cu spume pe banda de alergare, sperând că o să dea timpul înapoi și nu o să se mai vadă echipa de fotbal pe care a scos-o dintre picioare.

Mi-a fost milă de ea. Probabil în momentele alea, bărbatul ei, care la 40 de ani e chiar bărbat bine, presta la bucile unei distinse doamne care nu a avut grija repopulării terrei.
C-așai în fotbal.

Remarcați aroma asemănătoare cu a vodcii. Bine că nu scrie că e aromă natural identică cu Jack Daniels.
Băutura tineretului, subvenționată probabil de formația Hi-Q, când a lansat melodia aia cu Gașca mea.
“Gașca mea, nu poate să bea liniștită, nici o clipă,
Hai și tu, bea din vodka mea, fii în gașca mea”

Nu fiți triști. România a jucat bine. România nu ne-a făcut de râs. Oamenii au dat totul pe teren. În primele 2 jocuri s-au dăruit total.
Astăzi au prins o zi mai slabă.

Nu fiți triști. Ieșim cu fruntea sus. România a jucat de la egal la egal cu campioana mondială. Cu vicecampioana mondială și fostă campioană europeană. Ne-au bătut olandezii, care de obicei ne bat pe unde ne prind. Nu e un cap de lume.

Pur și simplu atât se poate, la momentul actual.

Hai România!

De mâine revenim la formularea rromânia, că nu mai am cu ce să mă mândresc.

Articol scris de Marius Tudor

Cati microbisti n-au asteptat ziua de 17 iunie? Cati isi doresc sa iasa in strada la 23.30? Am un prieten caruia inima ii bate azi mai tare decat mie. Ne calificam sau nu? Doboram cotele caselor de pariuri?

Mutu nu ne este dator. Tin cu Franta si in acelasi timp cu Italia. Tin cu 0-0. De azi sunt fanul rezultatelor albe. Azi nu vreau sa-mi placa fotbalul spectacol. Azi vreau ca timp de 90 de minute doua mingi sa stea la mijlocul terenului si 44 de jucatori sa faca doar atletism. Azi vreau ca Banel sa alerge fara minge 20 000 m si sa doboare recordul olimpic. Vreau ca Marica sa faca 400 de sarituri imaginare la cap. Vreau ca Lobont sa execute miscarea aruncatorilor de disc, fara minge. Azi vreau ca olandezii sa fie programati pe hochei pe iarba, sa-si faca teren separat si sa se joace ei cu ei in spatele portii lui Van der Saar! Azi vreau ca italienii si francezii sa se intreaca la stafeta de 11 x 400 m garduri.

Azi vreau ca mingea sa ramana la mijloc. Azi vreau ca toti sa fim niste roboti programati sa nu atingem mingea de fotbal. Azi vreau sa ne facem incalzirea pentru Jocurile Olimpce ce vor sa vina! Azi vreau ca Italia si Franta sa faca blat. Prea multe performante impreuna au. Sa lase locul celor mici si dornici de afirmare. Azi vreau sa stau in fata ecranului, sa beau bere si sa n-am emotii. Vreau sa asist la un gratar organizat cu public. Sa se bucure si francezii si italienii si olandezii ca Romania merge mai departe. Pentru ca meritam. Pentru ca Piturca a aratat ca stie sa construiasca o atitudine mai mult decat stie sa croseteze o echipa. Pentru ca am invatat sa cantam imnul cu patos. Cat sa mai fim tara unde nimic nu merge? Azi n-o sa avem noroc, o sa avem doar “ghinionul” unor remize albe.

E prima data cand ne jucam sansa unui turneu final pe un pamant neutru din toate punctele de vedere. Pamant neutru inseamna ca nici ghinionul si nici norocul n-ar trebui sa functioneze. Ca orice Voodoo facut de Arhi si orice incantatie facuta de preotii lui Becali sunt in van. Azi Berna si Zurich privesc atletism. Traiasca fotbalul modern!

După cum știți, subsemnatul a început sesiunea, astăzi prestând cu brio la examenul de Contabilitate. Normal ca habar nu am avut nimic. De unde naiba să știu eu care sunt activele mobile ale unei firme??

În schimb m-au marcat 2 chestii interesante.

Prima ar fi că doamna profesoară își vinde manualul de contabilitate în clasă, sub promisiunea că dacă îl cumperi, ai un punct în plus. În primul rând, mi se pare un șantaj grotesc. Te trec dacă îmi dai bani. E degradant, e jenant, nu se ridică la eventualul nivel al unui profesor. De ce nu mă pui frate să îl cumpăr de la începutul anului? Mi s-ar părea mai normal, mai ales că este la FF. De ce te umilești, promițând note mai mari, contra bani? Cum te mai respect eu, ca profesor, după faza asta?

A doua chestie e una care mă revoltă de mă urcă pe pereți. Tembelii aștia de colegi, au ales în semestrul 1 o babă cu curul mare drept sefa clasei. Foarte bine, oricum eu nu trec pe la școală decât la examene, deci mi se fâlfâie de distincțiile doamnei.
Partea interesantă vine acum. Înaintea fiecărei sesiuni de examene, doamna sefă strânge de la fiecare student câte 100 000 drept cheltuieli de protocol. Și nu îi strânge la modul “hai măi copii, să dăm și noi bani să luăm fursecuri”. Nu. Se duce direct peste puștii ăia, cu un tupeu fantastic și țipă la ei “tu nu ai dat bani”.

Desigur, copiii se cacă pe ei când o văd pe “doamna” cum se răstește și bagă mâna în buzunar. Normal, nu vor să se facă de râs în fața colegilor că nu au bani. Și uite-așa, se strânge banul. La un calcul simplu, 150 de studenți, câte 100 000, asta înseamnă cam 15 milioane per sesiune. La 6 examene, sunt cam 2 500 000 de fiecare sesiune. Păi să-i spun umflata aia lui Mutu că ea cumpără fursecuri de 2 milioane și jumătate pe examen. Rezultă că acolo se fac bani serioși, pe spatele prostuților care cred că pot cumpăra un examen cu biscuiți și cola.

Într-o zi o să mă enervez și pe bune de nu o filmez pe nesimțită și o pun pe net. Nu m-ar deranja o anchetă a poliției, mai ales că sunt și martori care pot confirma ca scârba strânge bani negri de la studenți. Interesant e că la ăștia mai bătrâni nu își permite să vină.

Ah, poate într-o zi greșește și mă abordează…

Fii sincer cu tine însuți. Nu încerca să trișezi lungind cât poți tu de mult inelarul. Lasă degetele moi și măsoară-le. Dacă sunt cu adevărat egale, nu trebuie să disperi. Homosexualitatea e ceva normal. Suferința vine din negarea ei. Acceptă-ți condiția de gay. Lasă-te purtat de deliciile sexului cu un bărbat.

Sau cu mai mulți.

LE: ah, cei care va dati rotunzi cu machoismul vostru, cu poza, va rog, da? cu poza, altfel nu sunteti credibili. Cu poza care să demonstreze ziua, data și posesorul.

Înainte de orice, am și eu o curiozitate. Nu e cumva ilegal să pui camere de supraveghere în vestiare? Pentru că nu mi se pare deloc normal. Ce îl oprește pe un neica oarecare, care supraveghează camerele, să facă o înregistrare și să o dea pe net? Oare aceleași camere de supraveghere sunt și în vestiarul femeilor?

Iar în partea a 2 a poate fi admirat Nemo încordându-și trupul sculptural, pentru a ne arăta musculatura perfect definită.
Și burta.

Să îmi explice și mie careva cum poți să ajungi în halul ăsta cu mașina? Poza e făcută la intersecția de la vapor de pe Tomis. Sunt 4 semafoare acolo, deci teoretic nu ai cum să ajungi la viteze prea mari.

Mai țineți minte când Băsescu nu și-a dat demisia, deși a promis că o va face în 5 minute?
Așa a promis și Blaga/Plaga, că demisionează din nuș ce funcție dacă pierde alegerile.

Din câte se pare, nu va mai demisiona.

Ce înseamnă exemplul liderului bașinos…

Citeşte mai departe »