Am de 2 zile o discuţie plină de miez cu micu`TZU, legată de dezvirginarea masculină.
Adică în ce sens.

Bărbaţilor, in general, la primul act sexual li se rupe aşa-numita aţă. În termeni medical FREN. Adică, teoretic, ăsta ar fi semnul virginităţii masculine, prezenţa frenului care leaga glandul de piele.
Normal că şi eu am frenul respectiv rupt incă din timpuri imemoriale. micu`TZU în schimb nu îl are rupt şi susţine că ăsta nu este semnul virginităţii masculine şi că în medicină nu există aşa ceva.

Acum, ce aş putea să spun. În primul rând nu îl pot bănui pe micu`TZU de virginitate, având in vedere că are 1,98, 95 de kile, soţie şi copil de 8 ani.
Un alt atu al lui ar fi că soţia sa e medic chirurg şi susţine, la fel ca el, că asta cu frenul e o prostie.

Eu în schimb apelez la ştiinţa populară şi vă întreb pe voi. Aveţi frenul rupt ori ba?
E valabil şi pentru domnişoare, având în vedere că dânsele se ocupă cu ruperea respectivă. Deşi mă îndoiesc să am eu vreo cititoare cu atât de mult tupeu.

De dimineaţă mă trezisem cu un chef nebun de scris tâmpenii. Voiam să îl injur puţin pe Mazăre, pentru distrugerea parcului Tăbăcăriei. Voiam să îi injur pe comentatorii de la TVR1, care nu au nici o treabă cu comentatul unui meci. Te ia somnul ascultându-i. Unde e frate Teoharie Coca-Cozma? Când îţi comenta ăla un meci, săreai din jambiere cu berea în braţe. Ascultându-l aseară pe tânărul agramat de la TVR, la scorul de 1-0 pentru Portugalia m-am dus să mă uit la Spiderwick Chronicles.

Aş mai fi vrut să înjur şi băncile. Plătesc la Eurolines ăla o gălăgie de bani lunar şi degeaba plătesc. Parcă se duc în Groapa Marianelor. Indiferent de suma achitată, soldul rămâne acelaşi. Pentru un nenorocit de frigider de 14 milioane cred că am plătit deja vreo 30.

Dar nu îi înjur pe niciunul. Astăzi mă simt blând. Ne-am trezit dimineaţă, ne-am băut cafelele şi am bârfit puţin, am scăpat şi de socru-meu care a plecat spre zări mai calde. Viaţa e frumoasă.
Plus că atunci când a plecat adorata la muncă mi-am dat seama că o să îmi fie prea dor de ea să o las să plece, aşa că mi-am luat laptopul în spate şi am plecat cu ea.

Şi acum bloghez de pe wirelessul de la Rouge Cafe, păpând nişte Fornetti, bârfesc mental lumea care trece prin faţa mea, mai sorb o gură de cafea de la Springtime (cred că au văzut ce am scris aici, că şi-au îmbunătăţit cafeaua în mod substanţial).
Vorba unui mare filozof în viaţă, RELAX, YOU HAVE PLENTY OF TIME.

Am fost astăzi cu adorata în parcul tăbăcăriei, să se dea fata cu rolele. Desigur că în noul şi minunatul City Park Mall nu ne-au primit pe role, că este locaţie de lux, cu jeg şi praf de 2 palme.
Aşa că ne-am dus să mâncăm la pizzeria din parc. După masă, a văzut fata parcul copiiilor acolo şi normal, hai şi noi, tinerii pensionari.

Eu nu înţeleg frate, o treabă. Cum nu ai voie în parc cu biciclete? Păi unde să mă duc cu bicicleta să mă plimb, pe plajă? Cine a putut să inventeze regulamentele astea stupide?? Pot înţelege că nu ai voie cu câini, deşi şi asta mi se pare un abuz.
În orice ţară civilizată oamenii ies în parc, alearga, merg cu rolele, cu bicicletele, stau pe iarba, fac picnicuri.
În rromânia este interzis. Totul.

Când o să ne interziceţi să respirăm, stimaţi conducători?

Primul exament: Statistică.

Nu am nici o nelămurire la el, în afară de una. Cum dracu se scrie gama mic de mână?

Aproape că nu am fost în stare să copiez rezolvările, că nu ştiam cum se scrie prostia aia de semn. Notoc că mi-am adus aminte cum se scrie DELTA

De la Pahomi citire, un test emoţionant.

Vedeta curului, Nikita, cea care bea şampanie în căzi de aluminiu. Remarcaţi fineţea înjurăturilor şi prostia imundă din vocea delirant de cretină.

Citeşte mai departe »

Sunt un bun consumator de Goldenbrau. Asta e, ştiu că sunt poate alte beri mai bune, dar pentru 1,6 lei cutia consider că e o bere bună la un preţ acceptabil.

Ce aş vrea să ştiu.
Berea la PET e mai proastă decât cea la cutie? Nu ştiu dacă am dreptate, dar am impresia că acelaşi Goldenbrau, când e la PET, are un superb gust de şampon, cu aceeaşi consistenţă.

Dar poate că este doar o senzaţie rămasă de pe vremea când consumam bere Neumarkt, vechea bere Mureş, berea care face spumă ca Head and Shoulders şi asimilez toate berile cu ea.
Deci, specialiştilor în bere, am sau nu dreptate? E mai prost Goldenbrau la PET sau nu?

Articol scris de Marius Tudor

Incep Europenele si Arhi, ca de altfel toata lumea, isi cauta terasa ieftina pentru “parcare”. Eu m-am lasat pe mana amicilor! Au inchiriat o masa la una decenta pana pe 18 iunie. Adica, exact pana pe data cand federatia a inchiriat hotel pentru nationala! Chiar si sponsorul principal a pregatit tricouri doar pentru meciurile din grupa. Dovada ca obiectivul de a trece in sferturi e o utopie chiar si pentru Nasu’! O spuneam acum o saptamana! Iordanescu a amendat si el lipsa de interes si nestabilirea unor puncte clare pe care Piturca se le urmareasca cu ochiul sau critic! Mergem pe noroc de barbugiu!

Ribery si alti francezi de top sunt la limita listei indisponibililor cu cea a aptilor! Se stie ca Piti “da cu zarul” inainte de evenimentele importante! E un fel de Voodoo aplicat adversarilor! Bine, nici noi nu stam prea bine! Dar parca o accidentare a lui Ribery, nu face cat cele ale lui Coman si Ovidiu Petre la un loc! Nici macar cat stresul lui Chivu!

O sa mergem ca Mircea la Rovine, o sa ne pastram optimismul dar cei care spun ca vom iesi cu patru puncte din grupa, se gandesc oare ca DACA se intampla, vom castiga Europenele ? Sunt de parere ca una bucata nationala din grupa C va fi incoronata pe 2 iulie la Viena! Eu sunt pesimist, pentru ca de fiecare data cand am fost asa, lucrurile au iesit pe dos … deci sunt un “pesimist optimist”! Hai Romania!

Cea mai mare oferta de pariuri pentru Euro cu peste 1,000 de evenimente, plus 2 promotii exclusive pentru clientii romani, cu premii de peste 2,000€.

Să încep prin nişte mici povestioare de viaţă.

Mă plimbam prin City Park Mall, lingând la un suc, cu laptopul în spate. În faţă la Enzo Bertini, o păsărică blondă trăgea de un tip.

-You HAVE to buy me those shoes!

M-am uitat şi eu la tip. Străinez, bine îmbrăcat, cămaşă de calitate, blugi miştocuţi pe el, pantofi GEOX în picioare. În fine, un tip prosper, şi ce e mai important, tânăr.
Nu i-am mai dat atenţie şi am plecat. Fiind eu bătrân şi cu vezica slabă, după un timp m-am dus la baie. Cine presta elegant la pisoar, lângă mine? Tipul cu blonda de mai înainte. Ne-am aruncat, conform protocolului, câte o ocheadă reciprocă la organe, de control, şi am purces la treabă. Omul îşi face pipilică, se duce la oglindă, îţi trece mâinile prin păr, şi pleacă. Fără să se spele pe mâini.

Faza 2. Citeşte mai departe »