Astăzi am mers la sală cu autobuzul. Da, știu, și mie mi-e jenă. Așa un blogger de succes, să meargă cu 2-ul.
Cu ocazia asta am văzut și eu recolta 2008 de păsărici, începând cu vârsta I, 14-15, până la vârsta de aur, 28-29.

Am remarcat ceva, probabil stupid și totalmente masculin, dar mi-a sărit în ochi.
Fetele, femeile, cu cât sunt mai grasune, cu atât se îmbracă mai sexy, deci mai libidinos.

Stăteam în autobuz lângă o păpușică, îmbrăcată în alb, frumușică, sexy, bun gust, o umbră de sutien lăsată să se întrevadă la despicătura cămășii, o minunăție. Numai bună să îți desfeți bătrânii ochi într-un autobuz aglomerat.

Când am coborât, oroare. În fața mea, o puștoaică, maxim 18-19 ani, îmbrăcată în blugi fără talie și un maieuț decoltat, cu bretele subțiri. Avea, vă jur, cel puțin 80 de kilograme. Transpirația lucea pe pielea cremoasă de la atâta grăsime, șuncile atârnau la coate, tone de burți se revărsau peste marginea pantalonilor, trăgând, așa cum e și normal, să acopere o fofoloancă ce stătea să izbucnească din strânsoarea blugilor prea mici pentru pulpele acelea hidoase.

Desigur, ochii mei s-au speriat și au încercat să fugă, trăgând după ei și corpul, care era cât pe ce să fie călcat de un taxi. Noroc că în momentul traversării am văzut pe partea cealaltă, un munte de femeie, rotund în toată puterea cuvântului, îmbrăcat într-o rochiță înflorată, care trecea puțin peste bucile cât china.

Măi păsărelelor, chiar nu realizați că sunteți hidoase la maxim? Transpirate, cu pieile la soare, cu dâre de jeg de la praf, cu burțile revărsate, totul pentru atragerea unui mascul feroce, care la vederea unei asemenea priveliști nu va face decât să fugă cu elan muncitoresc.
Asta e, bunul gust ori te naști cu el, ori nu.
În rest, nimicnicie.

După Carmen, cea care dansa la bară plină de dezinhibiții, încă o concurentă de la Noră pentru mama își dezvăluie trecutul tenebros. De această dată, Monica Toader.
Se pare că distinsa păsărică a prestat în trecutul mai mult sau mai puțin îndepărtat ca animatoare într-un chat erotic. Monica Toader nu a confirmat, nici nu a infirmat fotografiile, desi nu prea ar fi avut cum să le infirme, după cum se vede.
Știți cum se spală de păcate târfele bucureștene? Când ies la pensie, adică 23-24 de ani, se urcă în tren, se mută în Timișoara, Oradea, Cluj sau Constanța și se fac fete cuminți. Își găsesc un papagal care să le ia de nevastă și uite-așa, devin doamne respectabile.
Se pare că Noră pentru mama a devenit metoda favorită de spălare a păcatelor în Rromânia. Citeşte mai departe »

Deci urăsc lesbienele! Nu e posibil aşa ceva. Uitaţi-vă şi voi ce bunăciune de fată este complet pierdută pentru societate, pentru că a trecut in tabăra cealaltă.

Nu e păcat că atâtea experienţe senzaţionale, care ar putea avea loc între un bărbat sau mai mulţi şi ea, s-au dus pe apa sâmbetei? În loc de asta profită de ea urâţenia aia de femeie care nu poate să-i facă nimic care să nu includă un dildo….

Urăsc lesbienele.

Textul de mai sus este un pamflet. Nu am nimic împotriva lesbienelor, dimpotrivă, îmi place să cred că aş putea readuce pe calea cea dreaptă orice lesbiană. Desigur, după ce le-aş urmări în acţiune, să mă lămuresc asupra gravităţii situaţiei.

Am ajuns, împreună cu nevasta, la concluzia că ea e femeia perfectă. Singura problemă este că habar nu avem cine este. Dacă cineva o recunoaşte, vă rog frumos să îmi spuneţi.

Şi desigur, şi-a pus poze cu ce are ea mai de preţ pe lume. La urma urmei, chestiile astea l-au ţinut pe Băsescu în putere, nu?

Pornind de la postul lui Buddha despre virgine, am şi eu o mică frustrare, pe care aş vrea să o spun.
Păpuşică hi5-istă, care întrebi “Dacă o fac anal sau oral, mai sunt virgina“, răspunsul este unul singur:

NU!

A fi virgină, din punct de vedere sexual, înseamnă sa fii neatinsă de penis in niciunul din orificiile cu care te-a înzestrat natura.

Întrebarea care de fapt o pui tu este dacă rămâi gravidă, iar răspunsul e iarăşi nu, doar dacă nu te cheama Maria si pe tipul de lângă tine Iosif, astfel fiind suficient de fraier incât să creadă asta.

Revenind la întrebarea mai de dinainte, să stii că totuşi sexul anal lasă urme. Adică ţi se vor dilata hemoroizii si vei avea aşa numita creasta-de-cocoş, care din poziţia capră este perfect vizibilă pentru partenerul tău.
Şi sunt al naibii de curios cum o să îi explici omului prezenţa respectivei creste, el stiindu-te virgină.

Andreea Antonescu si Iulia Chelaru sunt doar două exemple care îmi vin în minte acum. Şi nu pot să inţeleg de ce aleg să se desfigureze în halul acesta. Pentru că sunt cu adevărat hidoase.

Aşa aratau femeile in reviste, înainte de a se inventa photoshopul. Eu spun că erau mai frumoase şi mai naturale…

[coolplayer width=”480″ height=”380″ autoplay=”0″ loop=”0″ charset=”utf-8″ download=”0″ mediatype=”"]
VIOLENTA IMPOTRIVA FEMEILOR
[/coolplayer]

Adică Emma Watson din Harry Potter. Oare asta să insemne ca Harry Potter nu e gay?