Doamne, urăsc femeile.

De câte ori vi s-a întâmplat să stați la coadă la un hypermarket, iar în fața voastră să fie o purtătoare de vagin, care are un coș uriaș plin de cumpărături, pe care, după ce le achită, stă la casă, relaxată, și le bagă în pungi, una câte una? Nu cotează că în spatele ei e o turmă de oameni, ea e nesimțită, nu se uită nici în stânga, nici în dreapta, pentru că are o treabă.

Ei, eu de fiecare dată dau peste un animal social de genul acesta. Sunt în Carrefour, am fost să îmi iau ventilator, că mor de cald. Am ajuns la casa de marcat, unde era o singură femeie, cu câteva cumpărături. Am zis că am noroc, uite ce repede o să termin, când, de fapt, păsărica plătea cu bonuri de masă.

A așteptat să îi treacă toate produsele pe la casa de marcat, a văzut cât costă și de-abia după aceea a bagat mâna în poșetă și a scos șomoiogul de bonuri, capsate frumos.
Și a început. Unu, pauză, rupem bonul, degetul peste limbă, doi, pauză, rupem bonul, trei, pauză, rupem bonul, degetul peste limbă. Și tot așa, exact în același ritm, 24 de bonuri de masă.

Desigur, după ce a terminat, le-a luat și casiera, le-a renumărat, le-a verificat bucată cu bucată, le-a ștampilat și le-a pus în casa de marcat.
După ce și-a luat bonul, doamna a început să își bage tacticos produsele în pungi de plastic, ușor, fără grabă, calmă, relaxată…

Iar eu simțeam că innebunesc de draci.
Urăsc femeile.

Suntem la un prieten să facem un grătar. Şi cum nevasta manifestă pofte în direcţia mâncării unui grătar care să conţină şi peste, ne-am dus în Real.

Ne-am dus la raionul de peste, am ales ce voiam să luăm şi aşteptăm şi noi cu interes să ne bage în seamă cineva de acolo.
După vreo 5 minute, vine o doamnă cam la vreo 40 de ani şi ne întreabă, politicos:

“Ia zi fată, vrei să-ţi dau ceva?”

Eu, 34 de ani. Nevasta, 29. Nevasta, ceva manager prin Constanţa.
Nu ne păsa noua de apelative de astea, mai ales că amândoi suntem foarte lejeri de gură în general.

Dar mă gândesc că sunt oameni care ţin foarte mult la etichetă de genul acesta, la adresări protocolare, respect şi alte căcaturi de gen.
Şi desigur că se aşteaptă să le primească într-un hypermarket, unde, în mod normal, clientul este stăpân.

Din păcate, nu şi în românia. Aici vânzătoarele, chiar dacă sunt în hypermarket, tot stăpâne se simţ. Cele care ţin pâinea şi cuţitul.

Lipsă cursurilor şi trainingurilor de vânzări se simte acut.
Mă întreb oare când va lovi puţin mai brutal?

După postul de ieri, în care explicam cât de prostuțe sunt muierile, la nevasta în comentarii au apărut niște reacții care mi-au arătat că prostia este o stare de fapt, caracteristică oricui citește aberațiile numite dogme religioase.
Regarde și vă minunați:

Orgasmul este o experienta puternica care are ca urmare diminuarea functiilor spirituale: slabirea simturilor, a ratiunii.

Cu fiecare orgasm fiinta umana înainteaza spre dezintegrare.

Observând batrânii care au avut viata sexuala si cei care nu au avut (calugari si calugarite, preoti catolici) observam o puternica degradare la primii si pastrarea puterilor sufletesti la cei din cealalta categorie.

Cred ca placerea orgasmului trebuie evitata, unirea trupeasca sa fie facuta doar pentru nastere de prunci, cu o lupta contra gustarii placerii.

Deci, unirea în trup a oamenilor se petrece doar pentru a procrea alți prunci, care la rândul lor să proslăvească minunatul nume dumnezeiesc și, când le va sosi vremea, să facă la fel ca și părinții.

Dar stai, la bărbați orgasmul este asociat cu ejacularea. Deci orgasmul masculin este darul lui dumnezeu pe pământ, pentru că din el apar copiii, care îl vor slăvi pe minunatul dumnezeu, care a creat omul pentru a-l slăvi o viață.

Deci concluzia ar fi că femeia trebuie să lupte din toate puterile împotriva orgasmului, pentru a putea să îl slăvească pe dumnezeu cu toată ființa, altfel suferind scăderi de concentrație.

Cum puii mei poți respecta o religie care are asemenea dogme? Cum poți respecta un așa zis dumnezeu care consideră că scopul tău în viață este să îl slăvești zi și noapte, chiar și când te fuți?

Acum înțeleg de ce precuvioasele doamne țipă în momentul culminant “OH, DUMNEZEULE!”.
De fapt ele încearcă să împace și capra și varza.

Sunt unele femei care vor sa facă mulți copii. Asta simt ele că e menirea lor. Și bagă, frate. Puiesc unul după celălalt.
Motivația? Așa a zis dumnezeu, să creștem și să ne înmulțim. Cu cât mai mulți cu atât mai bine.

Sărind peste stupizenia ideii cu crescutul și înmulțitul, pentru că asta era valabilă când populația pământului ajungea de-o ciorbă mai consistentă, nu acum când sunt 7 miliarde, ajungem la ce ma intrigă pe mine.

Femeile alea își distrug corpul. După 3-4 copii, deja ești clar găleată, acolo unde ar trebui sa fii doar un orificiu. Burta ta se va lăsa maiestuoasă peste muntele lui Venus, pentru că deja este foarte întins tot ce este acolo. Indiferent cât de mult sport ai face, ca femeie tot hidoasă vei fi.

Ce rezultă de aici? Bărbatul tău, sătul de chirăielile haitei de copii pe care ai puit-o, sătul de faptul că acasă nu mai are femeia cu care s-a însurat, ci o joiană fătătoare și urâtă, cu șunci atârnânde, se va îndrepta spre altă femeie. Care să arate și să simtă a femeie, nu a mașină reproducătoare.

Dar tu te vei simți bine. Ți-ai făcut datoria către societate. Ți-ai dat minimul obol social. Te simți bine.
Ești o femeie de succes.

Postul ăsta a fost gândit la sala de forță, când am văzut-o pe o tanti la vreo 40 de ani, de altfel slăbuță, dar cu un uter revărsat peste pizdoacă, din categoria fătătoare de rasă, tanti care se chinuia cu spume pe banda de alergare, sperând că o să dea timpul înapoi și nu o să se mai vadă echipa de fotbal pe care a scos-o dintre picioare.

Mi-a fost milă de ea. Probabil în momentele alea, bărbatul ei, care la 40 de ani e chiar bărbat bine, presta la bucile unei distinse doamne care nu a avut grija repopulării terrei.
C-așai în fotbal.

Articol scris de Marius Tudor

Una dintre ele scrie despre negarea originii de roman, despre a lasa la o parte pe teren faptul ca cei unsprezece gladiatori s-au nascut pe pamant dac. Trebuie sa luptam ca fiind o natie de necunoscuti, trebuie sa luptam ca fiind ai nimanui. Oare cei 10000 de romani prezenti pe Letzigrund au fost in asentimentul tau draga reporter sportiv ? Ar trebui sa lasam la o parte, mai degraba, faptul ca am fost cuceriti de romani, si mai departe am devenit o natie libera pentru ca am meritat statutul asta! De ce sa uite adulatii pe teren ca sunt romani ? De cand gloria noastra fotbalistica n-are nicio treaba cu suporterul ? Noi, adica noi ce iesim in strada, ce mergem pe stadion sa incurajam, suntem cei care nu dau un imbold ? De cand sunt cei prezenti acolo in Austria si Elvetia, cantitate neglijabila ? Sunt de parere ca Mutu si Chivu ar trebui sa se gandeasca, lasand la o parte pe Consuelo si Adelina, ca fotbalul este cel care i-a propulsat pe scena vedetismului.

Ura mea fata de acesti jurnalisti e nemarginita si nu se datoreaza frustrarii, ci doar unor cuvinte puse nepotrivit pe o foaie de hartie. Daca ei, cei care ar trebui sa ne bucure si sa imbogateasca “vitrina” sportului romanesc, nu se gandesc la noi cei care-i sustinem … ce rol mai avem ? Suntem niste nimicuri, si ei ar trebui sa joace doar pentru o galeata de galbeni si familiile lor. De maine o sa refuz sa-i mai privesc, la fel cum ei or sa refuze sa mai gandeasca faptul ca joaca pentru o tara intreaga. Tu, ca sportiv de performanta, cum te-ai simti sa nu ai in spate un suport moral ? Sa stii ca pleci la o competitie fara sa ai sustinatori ?

Dar ne-am nascut sa fim romani, sa carcotim pentru bani, sa ne cacam pe noi de cate ori avem ocazia si sa nu punem in lumina ca exista sansa … ca dupa 8 ani, sa trecem de 3 somitati mondiale in lumea fotbalului, desi nimeni nu ne dadea nicio sansa! Daca suntem egalii Frantei (dubla campioana europeana si campioana mondiala), de ce nu putem fi si noi cei mai smecheri ? Pentru ca suntem romani, si azi o sa o sugem italienilor in cel mai barbar stil! Suntem niste scursuri!

Cea mai mare oferta de pariuri pentru Euro cu peste 1,000 de evenimente, plus 2 promotii exclusive pentru clientii romani, cu premii de peste 2,000€.

Îmi povestea nevasta aseară că Rromânia ar fi una din puţinele ţări din lume care sancţionează penal violul marital.
La modul cel mai sincer, am rămas interzis. În rromânia, 30% din femei iau bătaie în cadrul familiei. Există femei omorâte de către soţi. Femei scoase în stradă dezbrăcate pentru că au făcut mâncare proastă (fază văzută cu ochiul personal). Femei care fac foamea sechestrate în case de soţi demenţi. Femei care suferă precum Hristos pe cruce pentru că au copii cu un idiot şi nu vor să îl lase fără tată.

La toate aceste cazuri sociale de o gravitate iesită din comun, ce face statul rromân? Nimic. Femeile, dacă nu iau bătaie care să se lase cu spital şi Institutul de Medicină Legală, nu pot depune reclamaţie la poliţie. Nu că nu le-ar da voie legea. Pur şi simplu nu se bagă miliţienii. Că sunt cazuri în familie.
Femeile nu pot cere ca soţul agresor să nu aibe voie să se apropie de ele. Nu exist[ cadru legal.
Femeile nu îşi pot lua copiii de lângă un soţ dement, dacă nu au acordul acestuia. Iar dacă reuşesc să fugă, le aduce poliţia înapoi. Ca să reîntregească familia.

În schimb statul rromân sancţionează violul în cadrul căsniciei. Da, această plagă a secolului 21 este aspru sancţionată în ţara noastră. Adică cum, măi animalule de bărbat, îţi permiţi să faci sex cu femeia ta, care E OBLIGATĂ PRIN LEGE să procreeze alături de tine?
Sunt extrem de curios, cum se poate proba violul în cadrul unei căsnicii? Se recoltează spermă de la locul faptei? Se aduc martori care au fost de faţă la penetrare? Se analizează cearceafuri?

Sau se foloseşte metoda americană, unde dacă o femeie reclamă ceva împotriva unui bărbat, respectivul e automat arestat.
Ştiaţi că cea mai defavorizată categorie socială din america sunt bărbaţii albi între 35 şi 40 de ani?

Hai că parcă încep să mă simt şi eu american.

Am fost astăzi cu adorata în parcul tăbăcăriei, să se dea fata cu rolele. Desigur că în noul şi minunatul City Park Mall nu ne-au primit pe role, că este locaţie de lux, cu jeg şi praf de 2 palme.
Aşa că ne-am dus să mâncăm la pizzeria din parc. După masă, a văzut fata parcul copiiilor acolo şi normal, hai şi noi, tinerii pensionari.

Eu nu înţeleg frate, o treabă. Cum nu ai voie în parc cu biciclete? Păi unde să mă duc cu bicicleta să mă plimb, pe plajă? Cine a putut să inventeze regulamentele astea stupide?? Pot înţelege că nu ai voie cu câini, deşi şi asta mi se pare un abuz.
În orice ţară civilizată oamenii ies în parc, alearga, merg cu rolele, cu bicicletele, stau pe iarba, fac picnicuri.
În rromânia este interzis. Totul.

Când o să ne interziceţi să respirăm, stimaţi conducători?

Blaga a anunţat că dacă pierde alegerile, demisionează din nuştiu ce funcţie deţinută in PDL.

Mai ţineţi minte pe şeful lui, Băsescu, care anunţa cu surle şi trâmbiţe acum un an că demisionează în 5 minute şi nu a demisionat, de dragul ţării?

Pariu pe ce vreţi voi că nu demisionează nici Blaga. În primul rând pentru că nesimţirea în PDL e literă de lege, iar în al doilea rând, desigur, va fi furat de sistemul ticăloşit, cei 322 l-au lucrat şi el nu obişnuieşte să fugă de luptă.

Da, deşi am spus că nu merg la vot, totuşi m-am dus. Şi l-am votat pe Oprescu.

Pentru că îl urăsc mult prea mult pe Băsescu. Pentru că, deşi nu mai sunt bucureştean, nu mai vreau să mai fie plaga PDL încă 4 ani la primărie.

Sper să iasă cum am pus eu ştampila. Dacă nu iese, dumnezeu să vă ajute. Înseamnă că vă meritaţi soarta de rahat….

VisUrât tocmai a fost concediat. Faptul că a fost concediat în lipsa deja nu mai e interesant. Interesantă e motivaţia concedierii.

Viitoarea sa soţie a tehnoredactat, în timpul liber, nişte afişe pentru ALT PARTID POLITIC decât cel care a cumpărat ziarul unde lucra VisUrât. Ea lucrând la cu totul alt ziar.

Trăim in Rromânia…ultimul să tragă apa.