Mi-a plăcut de Mircea Baniciu dintotdeauna. Mi-a plăcut şi blogul lui. Până la un moment, când s-a transformat într-o continuă jelanie la adresa a ce a fost Phoenix şi cât de nasol om e Nicu Covaci. I-am făcut şi reclamă, am şi comentat la el pe blog.

Ei, aici e aici. Comentariile. În termenii de confidenţialitate ai oricărui blog se spune clar: “emailul tau nu va fi folosit şi nici facut public, in nici o eventualitate”.
Ce am primit eu azi pe mailul cu care comentez pe bloguri?

noul album
Mircea Baniciu - Best of vol 1 “Esarfa”

este disponibil acum pentru comenzi online (cd audio sau produs digital)

click aici pentru detalii despre noul album!

Piesa “Merg mai departe” considerata autobiografica de Mircea Baniciu este pusa la dispozitia fanilor gratuit in format digital. Pentru a o transfera pe calculatorul personal imediat - click aici!

Albumul contine 14 piese, in special balade, compuse in cea mai mare parte de Mircea Baniciu, care a spus ca despre ele ca “pisele care i s-au lipit de suflet”. De la piese mai vechi care au aparut pe albume vinil ale anilor ‘80, pana la noutati pe care le veti auzi prima oara in interpretarea lui Mircea Baniciu, acest prim volum al albumului Best of aduce cateva dintre cele mai frumoase versuri din muzica romaneasca. Contine piese precum “Esarfa in dar”, “Scrisoare de bun ramas”, “La-nceput de drum”, “Cantecul ceasornicarului”, “Frunza”, “Himera”, “Intelegere”, “Merg mai departe”.
PR Colibri Music
www.mirceabaniciu.ro

Dacă nici ăsta nu e spam de cea mai joasă speţă, atunci nu ştiu ce e. Nici măcar obişnuitele ameninţări din coada spamurilor, acelea cu “acest mail nu poate fi considerat spam, pentru că are adresa expeditorului” nu există. Pur şi simplu semnătura seacă, PR Colibri Music.

Pr Colibri Music, eşti nesimţit. În primul rând. În al doilea, profiţi de emailurile din baza de date a blogului lui Baniciu, fără să ai dreptul şi încălcând regulamentul de funcţionare free a unei platforme Wordpree, plus legile române. În al 3 lea rând, nu ştiu dacă am menţionat, dar eşti nesimţit.

Jenibil.

Dacă tot ziceam că Clujul rulează fin, astăzi retractez şi spun că şoferii din Cluj nu rulează deloc.
Astăzi, când să plec din parcarea de la Beta, tras în aşa fel încât să blocheze 3 maşini, un BMW cu număr roşu de Cluj, exact în spatele maşinii mele. Am aşteptat cred că 15 minute să vină şi nu a apărut. Am reuşit să mut nişte pietroaie de pe-acolo să ies.

Aşa că, vaco (că numai o proastă putea să parcheze în halul ăla), să ajungi cu maşina în primul şanţ întânit, cădea-ţi-ar tablele de pe jaf. Să ai accidente o data la 2 zile, cu supliment duminica. Să iei amenzi pe bandă rulantă. Să ai noroc de maşină până la prima tamponare.
Din păcate, erau prea mulţi martori ca să îţi dau o cheie pe portieră, dar flegmele de pe parbriz sunt ale mele.

Tocmai ce am citit la Vali Petcu pe blog un articol despre amprentarea ţiganilor. Articol favorabil acestei idei, din motivele bine ştiute, jeg, furt, cerşetorie etc. Desigur că au apărut şi delicaţii rromâni comentatori, cei care îşi iubesc aproapele, cu sfaturi gen să-i facem săpun şi altele. E normal, rromânii sunt rasişti şi xenofobi ca formaţie. A, da, şi hoţi.

Teoretic, această amprentare ar fi în beneficiul meu, nu? Îi luăm în evidenţă pe toţi ţiganii, îi controlăm, le monitorizăm acţiunile şi cum mişcă în afara regulilor, cum ţac, la bulău.

EI BINE, NU!

Sărind peste faptul că sunt oameni şi au aceleaşi drepturi ca mine şi ca tine, lucru de care nu se mai ţine de mult cont, aş vrea doar să spun atât:

CREAREA UNUI PRECEDENT.

Acum vă convine, că sunt ţiganii la mijloc.
Ce îi va opri mâine pe guvernanţi să înceapă amprentarea…nu ştiu, femeilor sub 16 ani, pentru că pot fi victime ale violurilor mai uşor şi astfel pot fi mai bine supravegheate. Sau amprentarea tuturor celor ce achiziţionează un calculator, astfel încercându-se prevenirea infracţiunilor IT. Sau amprentarea tuturor femeilor care au născut. Sau, sau, şi mai mişto, să amprentăm toţi evreii din rromânia. SAU, ŞI MAI MIŞTO!
Să le punem o stea galbenă în piept!

Ah, dar stai asta a mai fost făcută. De către naziştii germani. Şi cei italieni. Naziştii conduşi de tatăl Alessandrei Mussolini, cea care a început toată distracţia asta. Şi care încearcă să readucă la putere credinţa în rasa superioară, de data asta nu ariană, ci romană.

Nimeni nu remarcă faptul că se deschide o cutie a Pandorei care cu greu va mai putea fi închisă? Probabil că nimeni.
Sau veţi remarca atunci când, ca vitele, cu capul plecat, veţi merge să vi se tatueze subbraţ sau pe ceafă, o serie şi un număr de identificare sau un cod de bare.
Doar e mai simplu, nu?
Şi puteţi fi supravegheaţi mai uşor.

După cum v-am zis, am fost cu Nova la reparat. Gata, mă gândeam, trebuie să segmentez motorul, poate chiar să schimb setul motor, jde milioane arun cate pe fereastră, etc.

Vreţi să ştiţi de ce am mers eu 1800 de kilometri în viteza a 3 a, consumând 15 litri de benzină la suta de kilometri?

Pentru că se slăbise şurubul care ţinea întins firul de la şoclu, sau şoc, sau cum i-o spune. Şi de aia se ineca maşina şi afuma bujiile.

Şi uite-aşa am mers eu toată rromânia cu şoclul tras, schimbând 8 seturi de bujii.
Ce bine e să fii inteligent şi priceput intr-ale mecanicii…

Să vezi cum zburdă Nova mea, zici că e merţan.

Poliţia avertizează: trafic aglomerat pe/din/spre munte/mare.

în fiecare săptămână poliţia avertizează asta. Oamenii în schimb forjează la maxim aceleaşi şosele, aceleaşi drumuri, cu acelaşi maşini.
Ce contează că un cretin aseară făcuse 5 ore din Medgidia până în Agigea, drum de o oră maxim? El voia să meargă la Liberty Parade cu maşina. Cu trenul ne cade rangul. De aia avem maşini, să ne băşim CO2 peţeava de eşapament.

Drumul spre munte la fel de aglomerat. Există variante ocolitoare. Există tren. Staţiunile au mijloace de transport proprii.
Dar nu. Rromânii au cultul maşinii proprii. Ei TREBUIE să meargă la volan până la cota 2000. Altfel de ce şi-ar mai lua maşină?

Poliţia avertizează: trafic aglomerat pe/din/spre munte/mare.

În Constanţa sunt nişte reguli foarte stricte legate de zgomot. Nu ai voie cu muzică înainte de ora x dimineaţa. Nu ai voie cu muzică după ora x seara. Nu ai voie să faci zgomot pe stradă, în fine, nu ai voie nimic, că de aia e staţiune de relaxare şi comfort, să vină bătrâneii şi să îţi plimbe cururile înnămolite fără să fie deranjaţi.

Întrebarea mea sexy este:

De ce nu zice nimeni nimic despre zgomotul făcut de biserici?

În fiecare duminică dimineaţa şi în sărbătorile legale, de la prima oră, adică în jur de 7, biserica de peste drum de mine îşi începe spectacolul. Clopote trase într-o veselie, o toacă ţăcănitoare, iarăşi clopote, şi tot aşa timp de circa 2 ore.

Somn? Pentru ce dracu ai avea nevoie de aşa ceva, dacă biserica nu doarme? Trebuie să te trezeşti şi să te reculegi, pentru că e ziua în care dumnezeul tău s-a hodinit, iar tu trebuie să sărbătoreşti asta, printr-o rugăciune de la prima oră.

Dacă la ora 7 dimineaşa, o discotecă ar scoate zgomotele astea, ar fi închisă în 5 minute. Dar, nu-i aşa, regulile nu se aplică şi locaşelor de cult ortodoxe.

Mă întreb, aş putea reclama biserica ortodoxă rromână la OPC?

Un profesor american e de părere că desenele animate cu Popeye îndeamnă copiii la violenţe.

FOARTE TARE!

E cea mai tembelă afirmaţie din ultimele luni!
Naruto Shippunden, Ben10, Regele Shaman, desenele care fac furori printre copii acum, sunt formate numai din violenta pură. Omorurile, mutilările, sunt la ordinea zilei.

Copilul celui mai bun prieten al meu a încercat să o împingă pe maică-sa în faţa maşinii, pentru că aşa a văzut la televizor, şi ştia că nu i se poate întâmpla nimic. Mare fan regele Shaman.

Dar nu, acestea nu sunt desene animate violente. Nu. Popeye, Tom şi Jerry, Scufiţa Roşie, Cenuşăreasa, Albă ca Zăpada, astea da desene dure. Numai săracul Jerry cât e de alergat de Tom, sau lupul, care mănâncă biata fetiţă, Cenuşăreasa torturată de familie, Albă ca Zăpada ucisă cu sânge rece de mama vitregă.

Iar în vârf, Popeye Marinarul. Motivul violenţelor din lume.

Şi pentru că tot m-am luat de turiştii români, plini de jeg şi nesimţire, încă una scurtă.

Măi ţăranilor, la voi în oraş merge lumea în mod curent în chiloţi pe stradă? Adică vezi la tot pasul băbăciuni sau paraşute în minusculi chiloţi şi sutiene, denumite pompos, costume de baie? Sau burtoşi cu lanţuri cât pumnul, îmbrăcaţi în slip şi şlapi?

Dacă nu, de ce veniţi în oraş la mine şi faceţi asta?
Se numeşte costum de baie tocmai pentru că e folosit la făcut baie în marea pe care o scârboşiţi cu prezenţa voastră. Nu ca să vă plimbaţi prin centrul Constanţei. Şi nici să vă plimbaţi, mândri prin malluri, etalându-vă celulita şi jegul de sub cutele pieilor..

Ţăranilor!

Astăzi am răbufnit. Mergeam pe stradă, în centru, şi doua pizde, că altfel nu pot să le spun, în costume de baie, îşi desfac îngheţatele şi aruncă cu cea mai mare nesimţire ambalajele pe jos, din mers.
Zic eu ” Cât de nesimţită să fii să arunci ambalaje în felul ăsta?”

Una din tipe întoarce capul, se uită superior la mine, pufneşte scârbită şi dă să plece mai departe.

Deci nu vă imaginaţi cum am făcut-o. Ce era la gura mea, e indescriptibil. Şi chiar mă pricep.
În momentul când şi-a dat seama că şi-o fură, la ce draci îmi făcuse, şi la felul în care îi vorbeam, s-a întors şi şi-a ridicat plasticele de pe jos.
Şi atunci s-a trezit şi o tiribombă de om, din spatele meu: “vezi că ai lăsat şi mai încolo una, du-te şi ia-o şi pe aia”.

Mi-a venit să îl bat şi pe el. Bine mă laşule, când le-ai văzut, de ce nu le-ai spus nimic? De-abia acu te trezeşti? Sau erai ocupat să te uiţi în cururile lor?
Întrebarea mea, generală, este:

Ţăranilor, de ce veniţi să îmi murdăriţi oraşul?

Stăteam noi pe plajă, tolăniţi pe prosoape, când, deodată, auzim un urlet înfiorător, cu tonalitate ardelenească.:

- Alesia, dă-şi jos chiloţii şi vino să te dau cu cremă!

Jur că m-am cam speriat oarecum. Adică nu am auzit niciodată o voce ca tabla de inox, urlând în halul ăsta. Normal, cine e Alesia şi de ce să îşi dea jos chiloţii.
Alesia era o copilă cam la 3 ani, care era undeva la 2 metri distanţă de toanta ardeleancă care poza în mama ei.
Deci mirifica tembelă a urlat 10 minute încontinuu, pe ceas, următoarele:

Alesia, dă-ţi chiloţii jos şi vino să te dau cu cremă, Alesia eu cu cine vorbesc, Alesia dă-ţi dragă chiloţii ăia jos, Alesia, nu auzi.

Repet, Alesia era la maxim 2 metri de ea. Am scăpat de urletele teribile când a venit tatăl din apă, a luat copilul de jos şi i l-a pus în braţe, şi i-a explicat că a auzit-o din apă cum urlă.

Concluzia? Una singură. Femeile sunt proaste indiferent de meridian.