În filmul de mai jos se observă stilul impresionant de parcare al clujencelor. Din păcate, filmarea începe o secundă prea târziu, DUPĂ ce domnişoara a buşit mercedesul din faţa ei. DE DOUĂ ORI!
Domnul elegant şi stilat, cu tricoul pe care scrie “30’s is the new 20’s” este Andrei Crivăţ, care nu a mai putut suporta zbaterile de peşte pe uscat ale tipei şi s-a dus să o scoată din impas. Dacă era după mine, o lăsam să buşească şi Audi-ul.

Dar vârful aisbergului este biletul lăsat în parbrizul proprietarului mercedesului.
Faza super culeanu a fost când a venit la noi, după ce a terminat cu buşitul maşinilor, să ne întrebe de ce o filmăm, şi, la sfaturile noastre de a mai lua nişte lecţii de condus, să ne explice că ea de fapt conduce mai bine decât multe femei din Cluj.

La care Crivăţ a avut o replică genială:

- Poate conduceţi bine, dar de parcat, în mod sigur parcaţi mai prost.

Astăzi am fost să luăm rochie de nasă, pentru naşa de bloggeri. Normal că am plecat transpirat, de emoţie, zgârcenie şi durere.

Pe drumul de plecare, nevestei i se pare că nu este ea destul de accesorizată, aşa că hai să ne oprim la Meli Melo, să luăm nişte bile de pus la gât.

Ştiţi că alea de la Meli Melo fac parte din categoria sclavilor drogaţi. Adică dacă intri în magazin, indiferent de ce ar face, orice vânzătoare trebuie să se oprească şi să urle, da, să urle, “Bine aţi venit la Meli Melo!!!!”. Care Meli Melo e o dugheană împuţită pe colţ de culoar.

În fine, intrăm, urlă aia placa, începem să ne uităm după chestii pe-acolo, normal că vine şi ne deranjează insistent cu acel stupid “Pot să vă ajut cu ceva??”, şi indiferent de răspuns ea tot se bagă peste tine, aducându-te la exasperare. La un moment dat, ce vede bătrânu Arhi? O pălărie de aia “de doamne” cu băşini, largă cât şura lui Moromete, şi o pune pe nevastă să işi pună pălăria în cap, să îi facă o poza.

BAM!
- NU AVEŢI VOIE SĂ POZAŢI ÎN MAGAZIN!

De parcă în acel magazin s-ar vinde minim plutoniu pur, iar noi am rupe secretele de aur ale bijutierilor melomelieni. Degeaba explicam, că e funny şi vreau să fac o poză de amintire, NU AVEŢI VOIE!!

Bineînţeles, am păşit peste linia care demarcă magazinul de restul hypermarketului şi, pe teren neutru fiind, am făcut poza.
- Că staţi, nici acolo nu aveţi voie!
- Domnişoară, sunteţi de la Carrefour?
- Nu, dar regulile lor nu vă dau voie să faceţi poze.
- Să vină ei să îmi spună asta şi nu fac poză. Până atunci…succese.

Vreau să vă zic că intenţionez să fac o reclamaţie la conducerea Meli Melo.

Când am plecat de acolo nu a răcnit nimeni după mine:

-MULŢUMIM CĂ AŢI CUMPĂRAT DE LA MELI MELO, MAI TRECEŢI PE LA NOOOOOOOOOI!

Păi se poate domnule, aşa vă trataţi voi clienţii??

După cum se ştie, eu sunt, în general, anti avort. Am motivele mele, foarte puternice dealtfel.

Mă gândeam însă, la motivaţiile celor care făceau scandal să nu avorteze copila aceea de 11 ani, violată. Cum că acel făt are dreptul la viaţă, indiferent cum a fost conceput, deci, să îl aducă pe lume.

În condiţiile astea, propun să se interzică masturbarea. Pentru că şi spermatozoizii sunt vii. Au motilitate, orientare în spaţiu, determinarea de a-şi atinge scopul vieţii lor scurte, penetrarea ovulului.

Deci, e clar că sunt fiinţe vii.
Cum poţi condamna la moartea în palmă sau chiuvetă, sau dumnezeu ştie pe unde o mai fac bărbaţii, câteva miliarde de fiinţe nevinovate?

În seara asta, după ce am fost să schimb camera (vă zic mâine ce și cum), ne-am luat o găleată de aripioare de pui de la Kentucky, ca ne era și foame, și poftă.
Normal, de foame, le-am mâncat pe drumul dintre Carrefour și casă, fără să avem nimic de băut. Și i se face sete nevestei, iar ei când îi e sete, vrea cola.

Ce îi zice al ei, când să se ducă să cumpere:

- Iubi, ia și tu niște cola light, să aibe mai puține calorii.

Asta după ce mâncaserăm 16 aripioare de pui. Acum mă preocupau caloriile…

Eu am toată colecția Sven Hassel, nevasta niște Sandra Brown și ceva filozofie.
Recunosc că îmi place mai mult decât orice să îmi citesc feedreaderul dimineața, pe budă. Cel mai relaxant moment al zilei.
Pe tine ce te inspiră?

Oameni buni, după cum se știe arhiblogul a incheiat procesul de angajare pentru funcția de spion. Așa că, vă rog, care mai aveți un post liber, apelați cu încredere la Gavriluță. E bărbat falnic, îi place riscul. Dealtfel, de aceea prestează ca badigard in Brăila. Meseria sa e riscul, ajutați-l să devină spion cu acte în regulă.

Succes, Gavriluță băiete și peste ani, când vei fi un spion de mare succes, să îți aduci aminte de cine te-a lansat în spionajul de performanță.

Cine nu ar vrea să fie Cabral? Înalt, frumos, sexos, vedetă, tot ce vrei.

Dar nu de asta vreau eu, pentru că le am şi eu pe toate.
Vreau să fiu Cabral pentru mesaje de genul ăsta. Aşa arată o fană adevărată. Şi cred cu adevărat în declaraţiile ei, şi sunt sigur că dacă Cabral ar spune “Bre, te vreau”, ea ar refuza pentru că îl respectă prea mult.

Deci, păsăricilor, la mine când săriţi cu mesaje de genul ăsta?

Da, protestez. Suntem asaltaţi, ca bărbaţi, de afişe şi interdicţii care vor să ne ia un drept bărbătesc inalienabil. Doresc să ne ia dreptul de a urina din picioare!
Această binecuvântare este darul lui dumnezeu către bărbaţi. Cum poţi să incerci să impui să nu mai facem aşa ceva? E ca şi cum ne-ai şterge bărbăţia.

Ca să nu mai vorbim că suntem şi bărbaţi care pur şi simplu nu avem loc acolo când stăm jos, pentru că aproape ne intră în apă. Deci nu putem fi siliţi la măsuri neigienice, nu?

Bărbaţi din toate ţările, uniţi-vă. Luptaţi împotriva discriminării. Femeile sunt doar geloase pe noi.

Semnaţi petiţia noastră online!

CITEŞTE ŞI DĂ MAI DEPARTE!