În timp ce refăceam ArhiTV, punând din nou clipurile de pe Trilu, am găsit asta, şi m-a pocnit râsul. A trecut un an de-atunci. Oare m-am mai însănătoşit?

Un prieten de-al meu a cunoscut o tipă. Frumuşică foc, micuţă de statură, ţâţe mari, cur beton, exact stilul lui de femeie. O vrăjeşte ăsta câteva zile, scos prin oraş, sucuri, uischeane, discoteci, până când într-o seară, tipa îşi ia inima în dinţi şi îl invită acasă la ea.

Gata, omul dăduse jackpotul. Fericit de nu mai putea, ajunge la tipă acasă, cere voie să se ducă la baie să-şi pudreze năsucul (de fapt, voia să-şi spele brânzica adunată în lungile nopţi de singurătate) şi hai la fapte.

O ia pe tipă, o sărută, mângâieri de-alea supărate, ce mai, totul ca la carte, mai ales că tipa şi dezbrăcată arăta la fel de bine. Preludiul ăsta a durat ceva, până a simţit omul că îi crapă organele reproductive şi ar mai vrea şi altceva.

Aşa că o ia pe domnişoară şi încearcă să se insereze în interiorul dumneaei. Când, surpriză:

- Nu te supăra, dar eu sunt virgină şi doresc să rămân neatinsă până în momentul căsătoriei. Mă păstrez pentru viitorul meu soţ.

Clar, omului i-a căzut falca de jumătate de metru. Adică trecuse prin toate chestiile alea, i se umflaseră texticolele până la un nivel de taur comunal iar ea era virgină. Deja începuse să facă diferite calcule, de genul câţi ani se încasează pentru viol, homosexualitatea în închisori şi chiftele aruncate cu praştia.

- Dar nu e problemă, practic sexul oral fără probleme, zise ea, scoţându-l din prăpastia în care îl azvârlise.

Iiihaaaa!!!!!! Păi de ce nu spui aşa, fata tatii.
Şi începe domnişoara să presteze la modul expert. Adică se vedea că ştie, cunoaşte şi vrea. Omul nostru trecea prin cele mai intense plăceri simţite în ultimul timp, cădea într-un abis al simţurilor, fiecare nerv din corpul său era excitat la maximum. Simţea nevoia să explodeze, să o umple cu sămânţa vieţii, să se reverse cum nu o mai făcuse niciodată în viaţa lui.

Şi momentul veni. Cu o mişcare bruscă a mâinii, o apăsă de cap pe ea, dorind să termine cât mai în interiorul ei.

Singura problemă de care nu ţinuse cont era mărimea. Fata era mică de statură, iar asta implică şi un cap mic. Iar el era un tip chiar dotat de mama natură.
Aşa că. in momentul ejaculării, când îi forţa capul să intre cât mai adânc, fata s-a înecat. Nu s-ar fi întâmplat nimic, dacă ar fi reuşit să se smulgă din mâna lui. Dar din păcate, ea era mică. Şi nu a putut.

Iar atunci, inecatul s-a transformat în vomă. Şi i-a vomitat în poală tot ce ingurgitase în ultimele ore, inclusiv produsul lui, destinat reproducerii.
Iar exact în clipa în care ea a terminat de vomat, se aude o cheie în broască şi se deschide uşa de la intrare.

Normal, reflexul e să îţi tragi pantalonii pe tine, dar cum să ţi-i tragi când eşti acoperit de vomă? Aşa că tipul a rămas împietrit pe canapea, în timp ce în casă a intrat un tip cât uşa, relativ colorat, cu o privire ucigaşă.

Ce naiba să faci în situaţia asta? Îţi vine cel mult să inalţi gânduri pioase către cel de sus, sperând că vei muri repede, dacă este tatăl, soţul, amantul sau fratele tipei.

- Dragă, ţi-l prezint pe colegul meu de apartament, Hassan. Este student iranian la medicină.
- Mei copii, zise Hassan, nu o să înţeleg niciodată perversităţi astea. Eu înţelege oral, eu înţelege anal, eu bărbat, place la mine. Dar ce excită la voi vomitat unul pe celălalt?

Na, poate fi ceva mai jenant de atât?

În filmul de mai jos se observă stilul impresionant de parcare al clujencelor. Din păcate, filmarea începe o secundă prea târziu, DUPĂ ce domnişoara a buşit mercedesul din faţa ei. DE DOUĂ ORI!
Domnul elegant şi stilat, cu tricoul pe care scrie “30’s is the new 20’s” este Andrei Crivăţ, care nu a mai putut suporta zbaterile de peşte pe uscat ale tipei şi s-a dus să o scoată din impas. Dacă era după mine, o lăsam să buşească şi Audi-ul.

Dar vârful aisbergului este biletul lăsat în parbrizul proprietarului mercedesului.
Faza super culeanu a fost când a venit la noi, după ce a terminat cu buşitul maşinilor, să ne întrebe de ce o filmăm, şi, la sfaturile noastre de a mai lua nişte lecţii de condus, să ne explice că ea de fapt conduce mai bine decât multe femei din Cluj.

La care Crivăţ a avut o replică genială:

- Poate conduceţi bine, dar de parcat, în mod sigur parcaţi mai prost.

Astăzi am fost să luăm rochie de nasă, pentru naşa de bloggeri. Normal că am plecat transpirat, de emoţie, zgârcenie şi durere.

Pe drumul de plecare, nevestei i se pare că nu este ea destul de accesorizată, aşa că hai să ne oprim la Meli Melo, să luăm nişte bile de pus la gât.

Ştiţi că alea de la Meli Melo fac parte din categoria sclavilor drogaţi. Adică dacă intri în magazin, indiferent de ce ar face, orice vânzătoare trebuie să se oprească şi să urle, da, să urle, “Bine aţi venit la Meli Melo!!!!”. Care Meli Melo e o dugheană împuţită pe colţ de culoar.

În fine, intrăm, urlă aia placa, începem să ne uităm după chestii pe-acolo, normal că vine şi ne deranjează insistent cu acel stupid “Pot să vă ajut cu ceva??”, şi indiferent de răspuns ea tot se bagă peste tine, aducându-te la exasperare. La un moment dat, ce vede bătrânu Arhi? O pălărie de aia “de doamne” cu băşini, largă cât şura lui Moromete, şi o pune pe nevastă să işi pună pălăria în cap, să îi facă o poza.

BAM!
- NU AVEŢI VOIE SĂ POZAŢI ÎN MAGAZIN!

De parcă în acel magazin s-ar vinde minim plutoniu pur, iar noi am rupe secretele de aur ale bijutierilor melomelieni. Degeaba explicam, că e funny şi vreau să fac o poză de amintire, NU AVEŢI VOIE!!

Bineînţeles, am păşit peste linia care demarcă magazinul de restul hypermarketului şi, pe teren neutru fiind, am făcut poza.
- Că staţi, nici acolo nu aveţi voie!
- Domnişoară, sunteţi de la Carrefour?
- Nu, dar regulile lor nu vă dau voie să faceţi poze.
- Să vină ei să îmi spună asta şi nu fac poză. Până atunci…succese.

Vreau să vă zic că intenţionez să fac o reclamaţie la conducerea Meli Melo.

Când am plecat de acolo nu a răcnit nimeni după mine:

-MULŢUMIM CĂ AŢI CUMPĂRAT DE LA MELI MELO, MAI TRECEŢI PE LA NOOOOOOOOOI!

Păi se poate domnule, aşa vă trataţi voi clienţii??

După cum se ştie, eu sunt, în general, anti avort. Am motivele mele, foarte puternice dealtfel.

Mă gândeam însă, la motivaţiile celor care făceau scandal să nu avorteze copila aceea de 11 ani, violată. Cum că acel făt are dreptul la viaţă, indiferent cum a fost conceput, deci, să îl aducă pe lume.

În condiţiile astea, propun să se interzică masturbarea. Pentru că şi spermatozoizii sunt vii. Au motilitate, orientare în spaţiu, determinarea de a-şi atinge scopul vieţii lor scurte, penetrarea ovulului.

Deci, e clar că sunt fiinţe vii.
Cum poţi condamna la moartea în palmă sau chiuvetă, sau dumnezeu ştie pe unde o mai fac bărbaţii, câteva miliarde de fiinţe nevinovate?

În seara asta, după ce am fost să schimb camera (vă zic mâine ce și cum), ne-am luat o găleată de aripioare de pui de la Kentucky, ca ne era și foame, și poftă.
Normal, de foame, le-am mâncat pe drumul dintre Carrefour și casă, fără să avem nimic de băut. Și i se face sete nevestei, iar ei când îi e sete, vrea cola.

Ce îi zice al ei, când să se ducă să cumpere:

- Iubi, ia și tu niște cola light, să aibe mai puține calorii.

Asta după ce mâncaserăm 16 aripioare de pui. Acum mă preocupau caloriile…

Eu am toată colecția Sven Hassel, nevasta niște Sandra Brown și ceva filozofie.
Recunosc că îmi place mai mult decât orice să îmi citesc feedreaderul dimineața, pe budă. Cel mai relaxant moment al zilei.
Pe tine ce te inspiră?

Oameni buni, după cum se știe arhiblogul a incheiat procesul de angajare pentru funcția de spion. Așa că, vă rog, care mai aveți un post liber, apelați cu încredere la Gavriluță. E bărbat falnic, îi place riscul. Dealtfel, de aceea prestează ca badigard in Brăila. Meseria sa e riscul, ajutați-l să devină spion cu acte în regulă.

Succes, Gavriluță băiete și peste ani, când vei fi un spion de mare succes, să îți aduci aminte de cine te-a lansat în spionajul de performanță.