Are nevasta o prietena pe langa care Anca este un mic copil.
Tipa are un prieten de circa 8 ani. Să-i spunem Ion. Dar are şi un amant, cu care îşi înşeală prietenul în timpul liber. Lui îi spunem Vasile. Din câte am înţeles, fericirea unei relaţii stă în varietate. Iar fata noastră îşi doreşte o relaţie fericită.

Aşa cum este şi normal, tipa chiar îl iubeşte pe amant. Desigur, la fel de mult îl iubeşte şi pe prieten, dar pentru el iubirea e mai stabilă şi mai completă. Nu reuşeşte să îşi explice cum îi iubeşte pe amândoi, dar se dăruieşte cu frenezie amândorura, because the sex is great.

Aşa că într-o zi, tipa se apucă să îi trimită un sms de dragoste lui Vasile, amantul.
“Vasile, iubirea mea, mi-e dor de tine sufletul meu. Când am deschis ochii dimineaţă, gândul mi-a fugit la tine, la sărutările şi mângâierile tale. Abia aştept clipa în care o să îţi simt aroma trupului lângă mine. Te iubesc, Vasile“.

Şi apasă Send. Iar în clipa în care a apăsat Send, a realizat ca i-a trimis SMS iubitului oficial, Ion. Degeaba a scuturat telefonul, degeaba a dat cu el de pământ repede, să sară bateria. Message sent. Normal, a văzut negru în faţa ochilor. Nu putea decât să spere că mesajul nu apucase să plece.

Din nefericire, dă Ion SMS înapoi.

“Vezi că ai greşit destinatarul. Încearcă să ai mai multă grijă, SMS-urile sunt scumpe. Vorbim diseară acasă”.

Tot ce ştim este că s-a dus acasă undeva pe la ora 12 noaptea, de frică. Şi mai ştim că 2 zile nu a venit la servici.
Probabil din motive medicale.

Ce e interesant, este că în continuare sunt împreună. Pentru că el o iubeşte şi nu poate trăi fără ea. Şi ea îl iubeşte şi nu poate trăi fără el.
Ţi-ai mai accepta femeia înapoi ştiind că altul şi-a lăsat zemurile prin ea?

Pornind de la acest comentariu, am realizat că asta este o problemă total nelămurită în societatea ultramodernă a zilei de azi.

Femeia trebuie să facă sex de câte ori vrea bărbatul, sau are posibilitatea de alegere?

Mărturisesc sincer că eu consider că aşa este normal. Scopul PRIMORDIAL al unei căsnicii este procreerea, naşterea pruncilor. Şi la lege scrie la fel. Ori tu, ca bărbat, cum să ajuţi la propăşirea speciei, dacă femeia ta suferă de dureri de cap zilnice?

Ca să nu mai vorbim de faptul că nu e normal să tragi de o tipă, DUPĂ ce te-ai însurat cu ea. Faci asta înainte de căsătorie, în perioada de aburire. Îi faci capul mare că na, aşa se cade şi e normal.
Dar după ce te-a păcălit, şi te-a luat de bărbat, de ce să îi mai faci capul mare? Că doar ăsta a fost preţul mariajului.

Tu dai tinereţe, putere de muncă, speranţe, viaţa frumoasă şi bani, iar ea dă ţâţe, cur şi pizdă. Simplu.

De ce femeile încearcă întotdeauna să incalce pactul ăsta??

De ce sângele de pe tampoanele de femei din reclame, este albastru? De ce nu roşu? Că doar sângele are culoarea roşie, nu?

Sau se încearcă inducerea unei senzaţii de scârbă faţă de un fenomen perfect normal şi natural?

Oare să facem o campanie pentru introducerea culorii roşii în reclamele la tampoane?

Acum, dacă şi eu, şi nevasta am ajuns la concluzia că vrem să facem aceeaşi chestie ca şi Matt Harding, suntem într-o dilemă. Ce mijloc de transport să folosim?
Eu înclinam spre chestii gen tren sau mersul pe jos, că e sănătos, dar e clar că ea are dreptate.
Şi atunci rămâne întrebarea:

Ce dubiţă este ieftină, consumă puţin, şi este suficient de rezistentă să meargă prin lume până cad şuruburile de pe ea?

Sunt într-o uriașă dilemă.

Să mă duc la pescuit simplu sau să-mi iau și grătarul cu mine?

Ca și semestrul trecut, vecinul Dan,căruia îi fac lucrarea pe motiv că el nu știe să zică nici “bună ziua” în engleza, ia 10, iar eu iau 7.

Să mor dacă înțeleg.

Am de 2 zile o discuţie plină de miez cu micu`TZU, legată de dezvirginarea masculină.
Adică în ce sens.

Bărbaţilor, in general, la primul act sexual li se rupe aşa-numita aţă. În termeni medical FREN. Adică, teoretic, ăsta ar fi semnul virginităţii masculine, prezenţa frenului care leaga glandul de piele.
Normal că şi eu am frenul respectiv rupt incă din timpuri imemoriale. micu`TZU în schimb nu îl are rupt şi susţine că ăsta nu este semnul virginităţii masculine şi că în medicină nu există aşa ceva.

Acum, ce aş putea să spun. În primul rând nu îl pot bănui pe micu`TZU de virginitate, având in vedere că are 1,98, 95 de kile, soţie şi copil de 8 ani.
Un alt atu al lui ar fi că soţia sa e medic chirurg şi susţine, la fel ca el, că asta cu frenul e o prostie.

Eu în schimb apelez la ştiinţa populară şi vă întreb pe voi. Aveţi frenul rupt ori ba?
E valabil şi pentru domnişoare, având în vedere că dânsele se ocupă cu ruperea respectivă. Deşi mă îndoiesc să am eu vreo cititoare cu atât de mult tupeu.

Sunt un bun consumator de Goldenbrau. Asta e, ştiu că sunt poate alte beri mai bune, dar pentru 1,6 lei cutia consider că e o bere bună la un preţ acceptabil.

Ce aş vrea să ştiu.
Berea la PET e mai proastă decât cea la cutie? Nu ştiu dacă am dreptate, dar am impresia că acelaşi Goldenbrau, când e la PET, are un superb gust de şampon, cu aceeaşi consistenţă.

Dar poate că este doar o senzaţie rămasă de pe vremea când consumam bere Neumarkt, vechea bere Mureş, berea care face spumă ca Head and Shoulders şi asimilez toate berile cu ea.
Deci, specialiştilor în bere, am sau nu dreptate? E mai prost Goldenbrau la PET sau nu?

De când a început campania asta electorală îmi pun numai întrebarea asta. De ce unii oameni, altfel absolut normali, când e vorba de campanie electorală, o iau razna la modul total.

Adică, pur şi simplu nu ai voie, nu ţi se permite să ai o altă opinie politică. Şi nu, nu se încearcă să ţi se interzică prin argumente, doamne fereşte. Ci din start eşti înjurat.

În mod normal, o discuţie în contradictoriu la români începe aşa:

Părerea mea este următoarea:…

Răspunsul:

Nu este adevărat!

Şi de aici discuţia se rupe şi începe partea cu

Ba pe-a mătii!

Am ajuns să mă familiarizez cu acest gen de discuţii şi nu mă mai formalizez.
În schimb, când e vorba de politică, nu există nici măcar acel stadiu incipient al schimbului de idei. Dacă un posesor de blog, ziar, revistă, sau de ce nu, un comentator de pe un blog, ziar, revistă, îndrăzneşte să spună cu glas tare ce părere are despre cutare candidat sau formaţiune politică, mişcarea imediat următoare este

Slugă, trădătorule, lingăule, ne faci de râs, (gama întreagă de înurături terminate în mă-ta sau mă-tii), ameninţări cu moartea, religie, dumnezeu care a pogorâ şi o să aibă rijă de tine şi familia ta de nenorociţi

De ce domnule, încrâncenarea asta? De ce nu poţi avea, politic, o altă părere, fără să ţi-o iei, fizic sau moral, în mufă?
Eu cel puţin, am noroc. În afară de doi cretini care au ca scop zilnic înjurarea mea, nu prea am avut norocul de a vede specimene de genul.
Dar mă uit la ciutacu sau la alţi jurnalişti cu blog. Dumnezeule, ce se revarsă la gura tembelilor comentatori. Sau pe site-urile ziarelor. Indiferent de culoarea politică, automat are comentatori care nu trăiesc decât pentru injurii.

Să fie politica motorul dejecţiilor minţii umane?
Mă depăşeşte…

Stau şi cuget, relativ somnoros. Dacă am visat un tip super sexy, pectorali puternici, bicepsi de zeu, care se plimba pe plaja cu cămaşa descheiată, înseamnă că mă îndrept cu paşi rapizi spre partea întunecată a forţei?