Poliţia avertizează: trafic aglomerat pe/din/spre munte/mare.

în fiecare săptămână poliţia avertizează asta. Oamenii în schimb forjează la maxim aceleaşi şosele, aceleaşi drumuri, cu acelaşi maşini.
Ce contează că un cretin aseară făcuse 5 ore din Medgidia până în Agigea, drum de o oră maxim? El voia să meargă la Liberty Parade cu maşina. Cu trenul ne cade rangul. De aia avem maşini, să ne băşim CO2 peţeava de eşapament.

Drumul spre munte la fel de aglomerat. Există variante ocolitoare. Există tren. Staţiunile au mijloace de transport proprii.
Dar nu. Rromânii au cultul maşinii proprii. Ei TREBUIE să meargă la volan până la cota 2000. Altfel de ce şi-ar mai lua maşină?

Poliţia avertizează: trafic aglomerat pe/din/spre munte/mare.

În Constanţa sunt nişte reguli foarte stricte legate de zgomot. Nu ai voie cu muzică înainte de ora x dimineaţa. Nu ai voie cu muzică după ora x seara. Nu ai voie să faci zgomot pe stradă, în fine, nu ai voie nimic, că de aia e staţiune de relaxare şi comfort, să vină bătrâneii şi să îţi plimbe cururile înnămolite fără să fie deranjaţi.

Întrebarea mea sexy este:

De ce nu zice nimeni nimic despre zgomotul făcut de biserici?

În fiecare duminică dimineaţa şi în sărbătorile legale, de la prima oră, adică în jur de 7, biserica de peste drum de mine îşi începe spectacolul. Clopote trase într-o veselie, o toacă ţăcănitoare, iarăşi clopote, şi tot aşa timp de circa 2 ore.

Somn? Pentru ce dracu ai avea nevoie de aşa ceva, dacă biserica nu doarme? Trebuie să te trezeşti şi să te reculegi, pentru că e ziua în care dumnezeul tău s-a hodinit, iar tu trebuie să sărbătoreşti asta, printr-o rugăciune de la prima oră.

Dacă la ora 7 dimineaşa, o discotecă ar scoate zgomotele astea, ar fi închisă în 5 minute. Dar, nu-i aşa, regulile nu se aplică şi locaşelor de cult ortodoxe.

Mă întreb, aş putea reclama biserica ortodoxă rromână la OPC?

Asta ca sa vedeti de ce ne-a tras pe noi curentul zilele astea.

Avand in vedere ca m-a mancat in fund aseara sa formatez o partitie folosind un program pe care nu il cunosteam suficient, am reusit sa formatez tot laptopul. Adica tot ce aveam, filme (cu licenta, desigur), poze de la nunta, poze de pe drum, drivere, backupuri, TOT.

Asa ca acum prestez cu inteligenta bovina la restaurarea manuala a batranului Acer 9410.
DND, i’m stupid.

Mi-au plecat finii, el şi ea. Na, acum după ce am stat atât timp împreună, mi-e destul de greu să mă despart de ei. Aşa că rememorez în minte ce am făcut zilele astea.

Uitai să vă spun de Cluj.

Deci Clujul rulează. Fin.
Am ajuns acolo la invitaţia lui Andrei Crivăţ, pe care voiam să îl cunosc de mai mult de un an, pentru că, online, mi s-a părut un super tip.
Aşa că am onorat invitaţia, care a fost ceva de genul all inclusive, adică el ne-a plătit tot, cazare şi păpică.

Şi aici voiam să ajung. Ne-a cazat Crivătul la pensiune de 5 stele, Deja Vu. Super pensiune. Condiţii prea mişto. Camere imense, cu nişte paturi în care te pierdeai, cu dulciuri pe perne, tot tacâmul.

A urmat masa. Ce masă… Adică nu mai explic, că e relativ greu să o fac. Cert e că nevasta a pus 3 kile pe ea în cele două zile. Imaginaţi-vă cât m-am îngrăşat eu, care mănânc mult mai intens. Nu mai zic de beutură. Am băut cu Crivăţ în astea două zile de ne-a ieşit pe urechi. Are omul o palincă de Zalău de innebuneşti.

De fapt, palinca a fost motivul de bază pentru care l-am sunat pe Groparu, să îi spunem că îl iubim şi că e idolul nostru în viaţă. Nu că nu ar fi aşa, dar fără palincă nu aveam tupeu.

Aşa că, dacă sunteţi cu afaceri în Cluj şi vreţi să staţi într-o locaţie elegantă, ştiţi unde să vă duceţi.

PS: Filmul este relativ sugestiv pentru modul în care l-am făcut de râs pe Andrei prin Cluj. Asta din cauză că am gura mare şi nu ştiu să o închid la momentul potrivit.

98%How Addicted to Blogging Are You?

OnePlusYou Quizzes and Widgets

Aflată de la nenea Sorin Tudor

De ce sângele de pe tampoanele de femei din reclame, este albastru? De ce nu roşu? Că doar sângele are culoarea roşie, nu?

Sau se încearcă inducerea unei senzaţii de scârbă faţă de un fenomen perfect normal şi natural?

Oare să facem o campanie pentru introducerea culorii roşii în reclamele la tampoane?

Post scris de Marius Tudor

Stire interesanta citita ieri in gsp: “O echipa precum este CFR, campioana Romaniei, nu poate propune prea multi jucatori pentru echipa nationala”. Si-acum sa curga comentariile pe tema asta. De ce sa platesc lichelele din Romania, care-s interesate mai mult de viata de noapte, cand pot sa platesc niste jucatori aproape profesionisti, dar care stiu ce-nseamna o viata sportiva?!

Cam asta face Andone. Selecteaza de prin tara pe cine crede el ca nu i-ar face probleme la nivelul disciplinei in vestiar, iar Muresan aduce de-afara ce crede el ca e mai bun si mai profitabil.

Ce dovada poate fi mai clara decat castigarea campionatului cu o echipa formata 80% din straini, ca jucatorii romani sunt si supraevaluati si mai putin valorosi? Dupa modelul CFR, multe echipe aplica aceeasi strategie. Pentru Ionut Lupescu nu poate fi decat ingrijorator. In loc ca banii sa ramana in tara, pleaca in tari mai calde.

De aceea, directorul general al FRF va sustine acea regula impusa de FIFA, cu sase autohtoni plus cinci straini pe teren. C-o fi bine, c-o fi rau, nu stiu! Singurul punct unde mi-a atins coarda sensibila … a fost motivatia ca viitorul tinerelor talente din Romania arata sumbru.

Acum, daca esti talentat si stii cu mingea, e imposibil sa nu ajungi sa joci in primul unsprezece. De ce sa ajunga vedete fiii de mahari? Pentru ca in centrele de copii si juniori exista multi antrenori fripturisti. Sau multe scoli de fotbal n-ar putea supravietui fara “sponosorizarile” acestor mahari!

Din punctul meu de vedere: esti bun ajungi mare, nu … pe tarla. Tocmai din cauza asta nu mai avem o echipa nationala ca cea a generatiei de aur. Pentru ca trierea juniorilor se face pe baza de fripturi. Asa s-a facut mereu, doar ca acum cotele sunt mai alarmante.

Nasul meu, Dumnezeul sa-l ierte, mare fotbalist prin anii ‘60, n-a putut face performanta din cauza ciocoilor. N-a avut bani sa dea unde trebuie, desi a fost golgeter regional.

Asa mai bine fac performanta cu strainii, pentru ca stiu ca 90% dintre ei au ajuns acolo unde sunt prin munca, si nu prin banii lui babacu’. Pe de alta parte mi se pare ceva normal. Campionatele mari ale Europei isi cladesc performantele tot pe umerii strainilor.

Spre exemplu, in Franta din numarul total al jucatorilor inscrisi in prima divizie, aproape 70% sunt straini.

În filmul de mai jos se observă stilul impresionant de parcare al clujencelor. Din păcate, filmarea începe o secundă prea târziu, DUPĂ ce domnişoara a buşit mercedesul din faţa ei. DE DOUĂ ORI!
Domnul elegant şi stilat, cu tricoul pe care scrie “30’s is the new 20’s” este Andrei Crivăţ, care nu a mai putut suporta zbaterile de peşte pe uscat ale tipei şi s-a dus să o scoată din impas. Dacă era după mine, o lăsam să buşească şi Audi-ul.

Dar vârful aisbergului este biletul lăsat în parbrizul proprietarului mercedesului.
Faza super culeanu a fost când a venit la noi, după ce a terminat cu buşitul maşinilor, să ne întrebe de ce o filmăm, şi, la sfaturile noastre de a mai lua nişte lecţii de condus, să ne explice că ea de fapt conduce mai bine decât multe femei din Cluj.

La care Crivăţ a avut o replică genială:

- Poate conduceţi bine, dar de parcat, în mod sigur parcaţi mai prost.

Un profesor american e de părere că desenele animate cu Popeye îndeamnă copiii la violenţe.

FOARTE TARE!

E cea mai tembelă afirmaţie din ultimele luni!
Naruto Shippunden, Ben10, Regele Shaman, desenele care fac furori printre copii acum, sunt formate numai din violenta pură. Omorurile, mutilările, sunt la ordinea zilei.

Copilul celui mai bun prieten al meu a încercat să o împingă pe maică-sa în faţa maşinii, pentru că aşa a văzut la televizor, şi ştia că nu i se poate întâmpla nimic. Mare fan regele Shaman.

Dar nu, acestea nu sunt desene animate violente. Nu. Popeye, Tom şi Jerry, Scufiţa Roşie, Cenuşăreasa, Albă ca Zăpada, astea da desene dure. Numai săracul Jerry cât e de alergat de Tom, sau lupul, care mănâncă biata fetiţă, Cenuşăreasa torturată de familie, Albă ca Zăpada ucisă cu sânge rece de mama vitregă.

Iar în vârf, Popeye Marinarul. Motivul violenţelor din lume.